声の限り君を呼ぶよ 迷わないように

怒涛の課題ラッシュから若干解放！ちゃあです！うそついた。本当は来週も課題いっぱいあるんお！(^ω^)ノ
とりあえず、月曜日と火曜日の私のがんばりっぷりを誰か褒めて。１～３限と１～４限びっしりという仮にも４年目とは思えない本気具合。単に馬鹿だっただけなんだけどさ。何やってたんだ、去年と一昨年の私は。

しかし月曜に１限が入ってしまったのは、全くの予想外でした。水曜に授業が皆無だからと軽い気持ちでフランス語を受講してたら、ネイティブなその教授に
「文法の授業とってないんデスか？じゃあ、月曜１限に私の研究室に来てくだサイ。この授業ではやらないページの勉強しましょう」
ってなってしまって、うっかり週明け朝から個人授業の始まりですよ。なんてこったイ／(＾O＾)＼
悪いことはできないって話ですね。いや、別に悪いことしたわけではないけど、不埒な心は見透かされているようだ。神様こわい。

というわけで、割と本気でフランス語もお勉強に取り組んでいます。さすがに１対１なのに遅刻したりサボったりいい加減にはできないわ！
でもでも、最初びくびくだったけど、やってると本当に楽しいです。ボンジュールさえうまく発音できないけど、ふんばってる。最近、自転車に乗ってるときは、ぶつぶつとフランス語の発音か鼻濁音の練習しています。

そう！そう！鼻濁音が！これはアナウンススクールのなんですけどね。むっずいんだよー！鼻濁音自体は言えるけど、文の中でちゃんとできてるのかがいまいちわかりません。
意識しすぎるとわざとらしくて気持ち悪くなっちゃうし、うむむむむ。それと、アクセントも人の会話に耳をそばだてて気にするようにしています。逆に自分が喋ってるときは、テンションに任せて勢いで喋ってるから意識しきらないっっ(^ω^;)だめじゃん

フリートークのまとめ方とか話の展開の仕方とかもすごく勉強になってます。日常会話の反省とかフィードバックとかをきっちりすることってないから、すごく嬉しい。そうそう、こういうことがしたかったのよ私は。
必要な情報と不必要な情報をちゃんと意識して頭でまとめて喋れるようになりたいわ。他人に対しては「もっとこう話せば、話が面白くなるんじゃないかしら」とか生意気なこと思ってることもあるんだけど、自分がいざ突っ込まれると「おぉぉ！どう直せばいいのかしら！」ってなりますね。
私の課題は「えぇっと・・」を言わない。話の途中で息を呑まない。眉間にしわを寄せない。です。
眉間のしわが一番困る･･･。だって皺が出してるつもり一切ないんだよ！筋肉動いてるつもりもない。でも、よく指摘されるんだよねぇ。携帯見てるときとか。どういうときに眉間に寄ってるのか、気づいた人は教えてください。切実に。

朝も昼も夜もあなた あなたがいい あなたじゃなきゃダメ

拍手返事忘れてた(^ω^；)
わしょーさん

わいわい！でも、風のうわさでわしょーさんは内定をゲットしたって聞いたわよ！おめでとう！私も無事に本日、内定通知書が届きました～！でもまだ中身を見てない体たらくっぷり。
一生懸命就活なさってる皆様には申し訳ない心持でいっぱいです(>_<;)いやでも、就活ってそれなりに楽しいと思うんだ！「やらなきゃいけないこと」に分類されてしまうから苦しいだけで、冷静に考えてみたらこんな経験はそうそうできないわけで、色んな人や価値観や世界に触れれるし楽しめる要素はきっといっぱいあるおね！もっと最初から一生懸命に就活すればよかったなぁと今更思ってるお(^ω^)
わしょーさんも大変だと思うけど行きたいフィールドにがんばって突っ込んで！そして終わった暁には同人誌をいっぱい描くのよ！私のために夏目を描いてくれてもいいのよ！←
落ち着いたらぜひとも連絡くださいましね♪鷲尾邸に真面目に突撃したいと思っているちゃあでした。(物資目当てだなんて言えない！でもMANGAパラダイスだって聞いた！

就活なめてるつもりはなかったけど結果的に舐めてるようなことになってしまったのは誰に対してでなく申し訳ないな。たぶん、運がよかったんだと思います。物凄く私と相性のいい企業があって、それを見付けてしまっただけ。
今、就活をがんばってる皆様にお伝えしたいのは、やっぱり縁とか相性とかはとても大切だということです。あとは動くこと。
「誰にだって用意されている一番輝ける場所　でも待ってちゃ来ないから自分で動き出して」
とは岡崎さんの歌詞ですが。(この歌はすごく私の根っこで支えになっていると思ってる
用意されてる場所にみんながたどり着けるといいな。私もたどり着けるといいな。そのための努力は惜しまずにいられる自分でいたい。

とりあえずまずは、しっかり課題をやります。orz　いつ終わるのかしらこの英訳…。生物の知識なんてないってば！高１のとき赤点だったっての！（ニュージーランドの中学校理科教科書問題集/割と高度な内容だった)

半径８５ｃｍがこの手の届く距離

なんだかちょっぴり挫けそうです。ちゃあです。立て続けに２社落ちたのよ！芳文社はまだいんだけど、コー●ー落ちたのが悔しくて悔しくて…！むきぃ！
明確に「これしくじったー！」って記憶がないつもりでいるから、何でだ!?って思ってるけど、小さなとこで思い当たる節はあるから、それが降り積もってなのかなぁ。でも悔しい！納得しがたい！
これでピー●ル落ちたら私の就活終了のお知らせなわけですが、９割あそこは受かってる…と思う。むしろ、アレで落とされてたら、それこそ納得できないよ！(笑)
あの会社が、やたらと私を気に入ってくれているおかげで私の精神状態は保たれています。なんで、あんなにヨイショしてくれるのか逆に解らんくらいです。ありがたや。


最近、研究室に入り浸ってます。別に自分の研究室じゃないですが(笑)そもそも私は3.5年生なので研究室に所属してないのです。
そしてそれをいいことに色んな研究室に顔を出しては同級生に絡んでいるｗお土産も食べたり、ちょっと憚りすぎかな私！先輩方優しいす。先生にも割りとスルーされる溶け込み様。
今日、一度足を踏み入れたんで、今度から高分子研究室にも遊びに行こう、そうしよう。

今のこの時間が本当に貴重だなとしみじみします。もし、一つの研究室に所属していたらこんなに行き来はできなかっただろうから。何度も言ってるけど、留年本当によかったなぁ。楽しい。楽しいよ、とても。まっすぐ進んでたら見えなかったであろう景色がいっぱい見れている。
あと、私は友達にとても恵まれているよね！こんなんを笑って受け入れてくれて感謝多謝！交換ノートを回せちゃうあたりこの学科の女子ホントに素晴らしいな！

と、ひとしきりセンチメンタルに陥ってみたよ！特に書くことがなかったとも言う！
地味に凹む時もあるけれど、絶望的な感情に落ちることはほとんどなくなりました。凹むことと悩むことと考えることは全部まったく違うものだ。
フランス語の発音がさっぱりできなくてミシェールに注意されてばっかりだけど負けない！おごぼわあーマダマアゼル！

なぜ、儚いものほど 美しくきらめくの？

ゴールデンデイズは素晴らしい漫画だよ…！と主張してやみません。
とりあえず、仁と光也を幸せにしたいので、たまちゃんとか読んで描いてくれればいいのよ。(もはや名指し
そうだ！鷲尾さんとたまちゃと3人で遊びたいです！全巻もっていくから仁光描いてくれぇー！！(だだもれる下心。ちゃあは「じちょうしない」をおぼえた！

そんな感じで、ゴールデンデイズ二次創作に飢えています。ちゃあです。
ゴールデンウィークの予定はまっさらです。どういうこと。み、みんな、就活とか忙しいのかお??ちゃあは空気読まずに誘ってもよいのかお??(^ω^；)
この土日もさっぱり予定なくて、大半をケータイのアプリやって過ごしてた気がします。ダメ人間極まりないな！でもレベル99(最高値。たぶんコレより上はない)でランキングを全部埋めれるだけの腕前になりました。ダメじゃん。
絵の方はペン入れ完了したので、中等理科の宿題が終わったら塗ります。あ、でもフランス語の予習が先か。
コーエーの課題を提出させたら気が抜けたというか、まぁ1つレベル上がった気分なんだけど、絶対的に「やるべきこと」が迫ってないというのはなんとも気楽な状態だなぁ。

とりあえず、みんな、ちゃあを遊びに誘うといいのよ。むしろ、誘っても怪訝な顔せずに付き合って欲しいのよ。
暇だけどお金がないので、お金のかからない遊びを模索しながら待ってます。

誰にだって用意されている 一番輝ける場所

でも待ってちゃ来ないから、自分で動き出して。

「胸が痛い」は、ここ一番のヒットでした。(ネタを)ありがとうＭ君。


どうですカー！皆さん元気ですかー！私は超絶元気でーす！今ね、自分史上最高に精神が絶好調だよ！びっくりするよ！たぶん、私、飛ぶ鳥落とせる！でもイチローは落とせない！(彼は本当にすごいですね。テレビに映るたびにカッコイーかっこいー言ってる

なんだか、うまく過ごすツボっていうか、上手な呼吸の仕方とかが解って来たような感覚で、毎日とっても楽しいです。単に部活がなくなって余裕があるだけかもしれませんが。
でもね、精神のセルフコントロールはかなり今順調だと思うんだ。いや、もともとそれなりにコツはわかってたしそのように行動を心がけてはいたしね。
人生に楽しいことだけ引き起こす方法、誰だってできると思うんだ。私、自分のこと運がいいって言ってはばからないけど、ぶっちゃけ誰だって運よくなれると思うんだ。結局は、心の持ち方しだいであって。楽しくない楽しくないって連呼してて事態が好転することなんてほぼないんだからさぁ。それなら、どっか好きになれる部分探すとか自分なりに解決の糸口なんていくらでもあると思うよ。
それを何にも行動しないでやだやだ言ってても時間は過ぎるだけだし、それこそ楽しくないじゃんね。人生楽しむ方法なんていくらでもあるよ。それなりの生き方でいいって他人に任せてるのはずるいと思う。あとは、ごめんなさいをすぐ言う人もずるいよ。

ごめんって言葉はたやすく口にしてはいけない。その言葉をぐっと飲み込んで痛みを感じなくてはいけない。ごめんで楽になるとまた同じことをしてごめんで済ませる人になる。

私もよく忘れちゃうけど、ホントそうだなって思うよ。相手の痛みをなかったことにしちゃう恐ろしさ。これはホントに気をつける。
自分で暗い世界にわざと落ち込むのはどうしてだろうね。いつだって暗いところに浸れる能力があるなら、逆にいつだって楽しいところにいることだってできるんじゃないのかな？
自分のこと好きじゃないなら、それを触れて回る前に、好きになる努力を１ミリでもすればいいよ。就活で自己分析して思ったけど、どれだけ自分に自信を持てるかとか誇りを持てるかってのは、どれだけ日常から心がけて生活してるかだと思う。
私は、それが全然足りないなって思ったから最近は意識して心がけるようにしてるし、足りなければ補えばいいだけで、とりあえず気づくところから始めて欲しい。別に自分の強みなんて１箇所ありゃ全然上等なもんで、一部分でも自分を誇れりゃ胸張ってられるよ。と思うのは私が単純バカだからなんだろうな。でも私、本気で「明るく元気で前向きです☆」しか主張してないんだ。正直、どんなちっぽけなことでも自信満々に言えばそれっぽく聞こえる罠。

何が言いたいか迷走してるけど、周り２,３人(とは言わずいっぱいですが)見てて最近思ったこと。偶然バスの列で隣り合わせたお嬢さんとか、面接一緒に受けた男の子とかももっと元気出して！って思った。(最近のちゃあは見知らぬ人に話しかけすぎ。いつか通報されるネ！
みんなもっとテンション上げていけばいいのよ！だってアメリカンとか韓国人とか常時めっちゃテンション高いんだぜ？韓国人はカラオケ行ったら絶対歌いながら踊るらしい。小学生が誕生日会の２次会でカラオケ行くらしい。(なんてこった！
同じ人間なのにできないはずねぇ！常にテンション上げて笑ってたい私！でも留年してるから誰かとしゃべる機会が少なくて悲しい！もっと私にアウトプットさせて！最近、笑わせるネタを蓄えてるのに吐き出せなくて困る！仕方ないから、お母さんとかに話してる私。←

色々言ったけど「あなたは絶対、運がいい！」って本は本当にお薦めだから目があって頭があって文字が読めるなら読むべき。
叶わない夢なんてないかもなって思った。てゆか、叶う気がした。人生をうまく進めたいって思ってるなら読んで損はないと思う。
夢な。いつか声を大にして言えるようになりたいものよ。精進だ精進！すべては行動から！誰が～決めたわけでもない夢へ～おかえりなさい～！(集結の園へはすごくいい曲。綾波バージョンも聞きたい！！
とりあえず、今週からアナウンススクール通えることになったから、綺麗な話し方マスターするぞっ！社会人コースに入れてもらうことになったから、また刺激を貰えそうでわっくわくさー♪

何度となく訪れる 昨日と明日の間

よし、改装しよう

と、思い立ってみた。単にヒマだっただけである。
今まで究極にシンプルイズベストを貫いてきたから、どうせならもういっそのこと「どうしたの、ちゃあ!?」って感じの普段の私なら絶対選ばないようなのにしたかった。まぁ結果は見てのとおり.さ!やっぱり、あんまりはじけられなかったヨ。ちきんちきん！

そういや、前のパソコンいじくってて日記が出てきたんだけど、テンション高すぎて笑ってしまった！私あんなにテンション高かったっけ!?いやはや、でも、見習いたいなぁと思ったよ！てなわけで無意味にテンションあげてくよ！(笑)

そうそう！最近むしょーにオリジナルで漫画のネタを考えてます。描きたいなぁー！青春の思い出に投稿したいなぁー!!思いつくそばから忘れていく健忘症なので、今のとこ覚えてるのだけでもメモメモしまっす！


・幼馴染以上恋人未満の女の子と男の子が、男の子が遠くに行っちゃうことになってようやく素直になるけどまぁ別れは別れな話
「愛してる、別れよう」って言わせたい

・接触恐怖症の女の子のとこに突然幼馴染を名乗る男の子登場。男の子を好きになる→触れたい、と思ったら男の子は霊でした。ちゅどーん。男の子は桜の木の精霊です。桜が散ったらお別れなんです。

・記憶が1日でリセットされちゃう女の子とその恋人の話。博士の愛した数式に影響されたんですね、わかります。
「明日の私は泣くかしら」「僕に会えないのが寂しくて泣くかもね」「それだけは絶対にないわ」とか、ね。
1日で初対面の人を好きになることは可能だろうか。

・家が隣通しの年上の女の子が好きだけど言い出せない少年、女の子が好きなのは自分の兄。お互いに気持ちはなんとなくわかってるけどずるずる、と思ったら兄貴が婚約者を連れてきました。


全体的に悲しいような切ないようなハッピーエンドなのそれ？っていう話ばっかりなことは気にしてはいけない。まともにくっつくのはたぶん最後の話だけだ。夏目に影響されているのが一目瞭然で恥ずかしいことこの上ない…！夏目いいよね夏目。
後輩って言うかもはや友達だけど、鋼の絵を押し付けてお返しに夏目夢をもらえることになったよ！！なんというエビ鯛！むしろタナぼた！
ああぁ、なつめドリームが読みたい！もうここをいっそ夏目サイトにするか！とか、色々考えてしまうよ！いや、せんけど！実はちょっとしたいけど！ｗｗ

今サイトを特定のジャンルにするんであれば、コナン（新哀）か夏目かティエリアだと思ってる。久々に１期のツンツンティエリアを見たらめちゃくちゃ滾った。つか刹那がちょー幼くて可愛すぐる。
夏目描きたいなぁ夏目。でも愛が大きすぎて重すぎてペンが動かないんだ。もう夏目を押し倒したい同盟とかないんですか。夏目夢を考えていて最終的に行き着く先は「オレ×夏目」です。間違いない。
なんか結局、別の方向にテンションが高い日記になってるよ！夏目好きすぎて気持ち悪いな私！ドンマイ☆（byアレルヤ）

最後まで見つからずにいれば願い事はきっとかなうはず、と

ややっ！割と間が空いてしまった！しかも前の記事が無駄に暗い！気持ち悪いな！アレです。めったに訪れないんですがお月様の前はテンションがどうやら下がるみたいです私！そういうのすっごく悔しい！て思います。
なんか自分のあずかり知らないところで自分の感情がコントロールされるのって超やるせないですよ！こちとら前向きにがんばる気満々なのに！むん！

それはさておき、画像はほぼ私信に近い感じなんですが、い、いかがでしょうかこれ・・・？神子には一度お見せしてるからアレなんですが、とくにT村さんの反応がこわごわです。
しづおはもう悩みに悩んだ挙句こんな感じで結局遊佐から逃げ切れてない気がします。でもでもでも、自分の中で静男は猫毛って勝手に決めていて、ただそれを自分じゃ描けないって言う(笑)
佐助はどう考えても夏目に影響されたとしか思えません。でも後悔なんてしていない。私は夏目がすきすぎる。←
貫一は脱・那岐を画策した結果、以前神子にお見せしたものとちょっと変えました。たづはメガネなしでも良いかなあとも思っている。
というか、私こんなにべらべら喋っててもいいんでしょうか？もしも、オフレコオフレコ！とかだったら消します！てゆかT村さんとことリンクつないでもいいのかなぁ！（どきどき
辰彦が若干、加地っぽく見えるのは気のせいです。気のせいです。・・・気のせいだと思いたい（頭抱）

消したいのは現在過去未来？

あうあう。サイトの絵をオリジナル以外全部消したいです。見るに耐えない。画面に頭打ちつけて死ねる。
いつになったら絵はうまくなるのか・・・。最近の私はそれっぽく見せることばかりに力を入れて全然根本に上昇が見られない気がします。
むっむっ！いかんねっ。久々にテンションが急下降してるっ。親御さんは今日も立派に不機嫌です。矛先は当然私です。悪いのもまぁ私です。なので我慢の子。親に心底なじられたことのない子なんてくそ喰らえ！なのよ！

でも、最近すごーく家の中での立ち回りがうまくなったと思うんだ私。どのタイミングで父の肩を持つか母の肩を持つかギャグを言うか怒った風にするか、うまーく皆が笑う方向に持っていってるよ！
父も母も厄介な人です。でもだから私はべらべら喋る能力は授かれたのだろうなーとも思います。二人とも超絶批判的で文句ばっかり言ってるので弁は立つ。

友達の家に遊びに行きました。友達は仮面５００パーセントだったといいますが、仮面かぶれるだけ十分だと思うよ！(笑)
とにもかくにも、会話の声が小さいことに驚くばかりで。ウチん家だとたぶんデシベルが2桁違いぐらいでうるさいと思います。普段すんごいでかい声で喋ってんだなあと実感しました。
そういえば、お姉さんが昔友達の家に遊びに行ったときにすごい静かで「ケンカしてるの？」って友達に聞いたら「普通だよ。Mわこの家がおかしいんだよ」と言われた、という話を思い出しました。
そんなお姉さんは今は静かな会話な家庭を作っています。私は下品と言われようがおっきい声で喋りたいんで自分の家好きですｗ
でも声が大きくなるのには一応原因があるのよ！一階と三階で会話しようとしたりするからなのよ！昔住んでた家でも大して変わらなかったなんて言うな！ｗ
距離感近すぎて本音ぶつけすぎて超仲悪い家庭だけど、そこそこ上手くやっているよという話。最近、家が好きすぎて困る。一人暮らしとかしたくないよう。としばらくするあてもないのに寂しがってます。

やりたいこと見えてきた！

今日、ワタミのセミナーに行って、グループセッションとかして、Kちゃんと語って、家に帰ってももふもふと考えてて見えてきた気がした！のでめもめも！

私はやっぱり「伝える」ってことが、やりたくて。でも、「伝える」なんて作業は日常でもいくらでもあるし、どんな仕事についても絶対に必要になってくるものだと思う。
ただね、今日ワタミのセミナーに行って「ワタミってすげー！」って本気で思ったの。会社の経営理念とか実際やってる事業とか、すごいの。「俺はいつまでも同じとこでただの外食産業の1グループに留まる気はないんだぜ！」ってオーラがもんもん感じで。
でも、それってこうして就活生になって、そういうセミナーに参加してみて、初めて知ったわけで、たぶん行かなきゃ一生知らなかっただろうし、知る機会なんてきっと普通に生きてたらないのよね。
もちろん、お客さんはワタミの居酒屋に行くなり介護施設にお世話になるなりして、「あぁ～おいしいな。いい店だな。」とか思う部分でその経営理念だったりワタミの気持ちだったりを仄かに感じ取るかもしれなくて、ワタミ自体もそれだけで万々歳だとは思うんだけど。
私はやっぱり伝えてこそ！って思うのよね。今日、話聞いてて「なんて面白い考え方だろう」って何度も思ったし、少なからず感銘を受けたわけで、そんないい機会がすごく限られた部分でしかないってのはちょっと悔しいと思うんだ。

だから私は、ダイレクトに「伝える！」ってことができる仕事がしたい。もちろん、社会の縁の下でぐっと支えてる素晴らしい会社は五万とあるのだろうけど、どうせなら色んな人に伝えて凹んでる人やしょげてる人にパワーをね。与えたいじゃないか。
私が「伝える」ってことを通して何がしたいかって、やっぱりそこで。私の周りにも沢山いるように、どこか心が弱ってたり、苦しかったり、やるせなかったり、そういう気持ちを振り切れない人って本当に今多いと思うの。そういう人たちに、ちょっとした元気だったり勇気だったりを振りかけて「もったいないのよ！」「楽しいことなんていくらでもあるのよ！」って気持ちにさせたいってのがすごく強いんだよね。

だからね、もちろん一時期はカウンセラーになりたいって思ったこともあるんだけど、でもねそれはちょっと違うなって今は感じてて。
だって別にね病気じゃないと思うんだ。最近はとかく、なんたら症候群だのなになに病だのって病名つけたがる風潮があるけども。だって私だって、何かショックなことが起これば、いわゆる欝病って言われる人たちとなんら変わりない状態に陥ってる時期だってあるわけだよ。そんなの誰にだって起こりうることで、病院に行かないだけで結構な人が体験してると私は思う。結局そこに線引きなんてできないんだよね。だから別に精神病の人が病気って認識はどうかな？って思うわけです。
だから病気の人に何かしたいってよりは、むしろ元気のない友達に「がんばって！」を伝えたいって気持ちに近いのです。
んで、そういう人たちが素直に心を傾けてくれるのって音楽であったり本であったり絵であったりだと思うんだよね。親の言うことも先生の言うことも友達の言うことさえ聞き入れないときでも、漫画のいうことなら受け入れちゃうとかってあると思うんだ。だってそれに対しては、取り繕ったり意地を張ったりする必要性がないから。
それを思ったとき、あぁやっぱり私はダイレクトなメッセージを直接心に届ける仕事に関わっていたいなという結論に達したわけです。

出版でもCD制作でも映像コンテンツでもなんでもいいんだ。それが殻に閉じこもってる人にとっての一番の身近な社会で唯一の外の世界とのホットラインであるならば。
あー！そういう仕事がしたいっ！と強く思ったのでした。ようやっと、自分の好きなこととやりたいことがつながる場所がわかったというか。もともと、そこがいいとは思ってたけど明確な理由が見えてなかったからさ。すっきりしたっ(^ω^)

天気予報じゃ当たらないんだ 恋の行方は

ようやくアプロできた･･･！テスト期間中の女学生楽描き。
おかっぱも捨てがたかったけど、長髪だといろんな髪型できるよな～と思って長髪っ子も書いてみた結果だよ。
袴とかまだまだ勉強不足だーっっ！時代考証もさっぱり。たまには本を読もうね、自分。