Poca felicita
小さな幸せ
×
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どーもっ！テスト終わったので更新です！
鳥居シリーズ第2弾ということで夏の伏見。確か伏見に足を運んだのが2年前なわけで、構想から完成までどんだけ月日が経っているのかという。
しかし、ちょっとフォトショでの加工に失敗した感が否めないので、辛抱ならなくなったら修正します＞＜うーん、やっぱりパソに取り込みが難しい･･･いや、加工というほど手は加えてないんですけど。
それにしてもピクシブって正直なものだなぁ。評価のつくつかないは、もう投稿して3秒ぐらいで決まってる気がします。自分では、どのイラストも気に入って納得してあげてるつもりですが、人の心に響いてるかどうかはやっぱり別のところにあるんだなぁと実感させられます。
どうしても、件のイルカの絵を超えれるものが描けないんだよねぇ。まぁあれはモチーフに助けられてる部分が大きいんでしょうけど、過去の自分ながら憎いです、まったく。
そして、ひさびーにピクシブを巡っていたら、なにやらへたりあは大変なことになってるんですね。サイトが創作に傾倒してるしヘタリア描くとしたらピクシブかなぁ、なんて思っていたので、ちょっとげんなりしてしまいました。人気の出方が半端なかったのは印象にあったけどそこまで大騒ぎせずともよかろうに･･･。まぁね、確かにランキングの上の方にザッと軽く描かれたであろうヘタリアのネタ絵が丹精込められたイラストと並んであるのはね。イラストの上手い下手ではなくヘタリア人気ゆえだなぁ、とは思っていましたが。でも、それはそれで評価に流行が反映されるのは当たり前だしさ。腐向けのイラストはともかくとして、一般の絵までもヘタリアだからって理由でランキング回避を心掛ける必要はないんじゃないのか、と思うんだけどな。
私は内容よりとかく上手な絵なら何でも見たいタイプなので、そのせいで素敵な絵が人目に触れないところに隠れちゃうのは悲しいです。うぅーん、シブでのヘタ萌え補給が難しくなったらどうすればいいんだ。聞くところによるとヘタリアのサーチも続々倒れていってる状況らしいし･･･早く落ち着いて欲しい。が、アニメ2期も決定したからヒートアップは避けられないような気もする。しょんぼり。
なんか微妙な話題に一人で盛り上がってすみません！ヘタリア再熱しかけた矢先のことでがっくしきちゃったのよさ！
女学生落書きが発掘されたので上げておきます。最初は髪の短い子で描いていたのですが、子どもっぽすぎて燁子のイメージに合わなかったので没にしました。でも、この子はこの子で気に入ってる。小さいのに負けん気が強い子ってなんかかわいい。
ついき：団蔵くんであってるよ神子！てゆか団蔵に見えてよかった！あのきらきらした純粋な瞳は私の力量じゃ描けない！と思いながら、まだまだチャレンジする気満々だよ。忍たまに私服ってあるんですか？団蔵くんは坊ちゃんなんですか？何もわかっちゃない。何もわかっちゃないけど、とりあえず神子の更新率がパネェことはわかる。一体どんな生活送っているのだ！
鳥居シリーズ第2弾ということで夏の伏見。確か伏見に足を運んだのが2年前なわけで、構想から完成までどんだけ月日が経っているのかという。
しかし、ちょっとフォトショでの加工に失敗した感が否めないので、辛抱ならなくなったら修正します＞＜うーん、やっぱりパソに取り込みが難しい･･･いや、加工というほど手は加えてないんですけど。
それにしてもピクシブって正直なものだなぁ。評価のつくつかないは、もう投稿して3秒ぐらいで決まってる気がします。自分では、どのイラストも気に入って納得してあげてるつもりですが、人の心に響いてるかどうかはやっぱり別のところにあるんだなぁと実感させられます。
どうしても、件のイルカの絵を超えれるものが描けないんだよねぇ。まぁあれはモチーフに助けられてる部分が大きいんでしょうけど、過去の自分ながら憎いです、まったく。
そして、ひさびーにピクシブを巡っていたら、なにやらへたりあは大変なことになってるんですね。サイトが創作に傾倒してるしヘタリア描くとしたらピクシブかなぁ、なんて思っていたので、ちょっとげんなりしてしまいました。人気の出方が半端なかったのは印象にあったけどそこまで大騒ぎせずともよかろうに･･･。まぁね、確かにランキングの上の方にザッと軽く描かれたであろうヘタリアのネタ絵が丹精込められたイラストと並んであるのはね。イラストの上手い下手ではなくヘタリア人気ゆえだなぁ、とは思っていましたが。でも、それはそれで評価に流行が反映されるのは当たり前だしさ。腐向けのイラストはともかくとして、一般の絵までもヘタリアだからって理由でランキング回避を心掛ける必要はないんじゃないのか、と思うんだけどな。
私は内容よりとかく上手な絵なら何でも見たいタイプなので、そのせいで素敵な絵が人目に触れないところに隠れちゃうのは悲しいです。うぅーん、シブでのヘタ萌え補給が難しくなったらどうすればいいんだ。聞くところによるとヘタリアのサーチも続々倒れていってる状況らしいし･･･早く落ち着いて欲しい。が、アニメ2期も決定したからヒートアップは避けられないような気もする。しょんぼり。
なんか微妙な話題に一人で盛り上がってすみません！ヘタリア再熱しかけた矢先のことでがっくしきちゃったのよさ！
女学生落書きが発掘されたので上げておきます。最初は髪の短い子で描いていたのですが、子どもっぽすぎて燁子のイメージに合わなかったので没にしました。でも、この子はこの子で気に入ってる。小さいのに負けん気が強い子ってなんかかわいい。
ついき：団蔵くんであってるよ神子！てゆか団蔵に見えてよかった！あのきらきらした純粋な瞳は私の力量じゃ描けない！と思いながら、まだまだチャレンジする気満々だよ。忍たまに私服ってあるんですか？団蔵くんは坊ちゃんなんですか？何もわかっちゃない。何もわかっちゃないけど、とりあえず神子の更新率がパネェことはわかる。一体どんな生活送っているのだ！
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そういや、金曜はパパンとデートでした。マックで食事→映画というなんとも正しいルートです。ちなみに見たのは「天使と悪魔」
めっちゃ、おもしろかったです
ひさびさに洋画でたぎった！最近、洋画で面白いのなくて映画館から足が遠のいてたんだけど(いや、コナンと電王は行ったけどね/真っ当にオタクだな私)、かなり面白かったと思います！
ネタばれはしないほうがいいかなー！でも、個人的に最後はものすごくショックだったよ！物語はダヴィンチコードより解りやすくかつ最後までわくわく楽しめました。ダヴィンチコードは正直、最後眠たかったもんな。(映画館まで行った割にストーリーを思い出せない
とりあえず全編通して、ローマの建築物にきゅーんきゅうん(´Д`*)(´Д`*)
教会やら広場やら彫刻やらがたんまりで終始癒されました。いいね･･･！イタリアっていいね･･･！イタリアに行った際は是非とも「天使と悪魔」巡りしたいです。あと、バチカンをスイスの衛兵が守っているというのは、「へたりあ」のせいおかげで知っていたので、父に知識をひけらかしておきました。
しかし、4月から月一で映画館行ってる私えらい。次、見に行くとしたらターミネーター４かなぁ～。てかハリポタはいつくるんですかね？夏はエヴァは見に行くだろうし、貞本さんがキャラデザやってる映画も気になってるし、忙しくなりそうです。あと、7月3日の金曜□ードショウはエヴァの序だからみんな見るとよいよ。
以下バトン。
友達のところにあったのを拾ってきました。単にやってみたかっただけです。
めっちゃ、おもしろかったです
ひさびさに洋画でたぎった！最近、洋画で面白いのなくて映画館から足が遠のいてたんだけど(いや、コナンと電王は行ったけどね/真っ当にオタクだな私)、かなり面白かったと思います！
ネタばれはしないほうがいいかなー！でも、個人的に最後はものすごくショックだったよ！物語はダヴィンチコードより解りやすくかつ最後までわくわく楽しめました。ダヴィンチコードは正直、最後眠たかったもんな。(映画館まで行った割にストーリーを思い出せない
とりあえず全編通して、ローマの建築物にきゅーんきゅうん(´Д`*)(´Д`*)
教会やら広場やら彫刻やらがたんまりで終始癒されました。いいね･･･！イタリアっていいね･･･！イタリアに行った際は是非とも「天使と悪魔」巡りしたいです。あと、バチカンをスイスの衛兵が守っているというのは、「へたりあ」の
しかし、4月から月一で映画館行ってる私えらい。次、見に行くとしたらターミネーター４かなぁ～。てかハリポタはいつくるんですかね？夏はエヴァは見に行くだろうし、貞本さんがキャラデザやってる映画も気になってるし、忙しくなりそうです。あと、7月3日の金曜□ードショウはエヴァの序だからみんな見るとよいよ。
以下バトン。
友達のところにあったのを拾ってきました。単にやってみたかっただけです。
日記に書きたいことが山積で、おっつかないぜ！
教育相談の授業を受けてるんだけど、先日の講義はもう号泣でした。先生の朗読を聞きながら、だくだくぐすぐすずるずる。
今は、ストレス反応と不登校についてやってて。不登校の経験者の思いを綴った本で「あかね色の空を見たよ」を先生が読んでくれたのですが、完全に涙腺崩壊してた。うぐうぐ。
友達に「ちゃあさんはそんな経験ないじゃろ～」と言われたけど、何気に私も高1のときは「学校行きたくねー！」って朝はいつも連呼してた人なんでね(^_^;)でも、自分の経験と重ねて涙が出てくるってより、純粋にその人の感情が流れ込んできて止めらんないって感じではあったけど。
私なんかは、行きたくねーって思ってても結局お母さんが厳しいのもあってか、最終的に皆勤賞取っちゃったぐらいで、まぁつっても朝行きたくないだけで行けば楽しかった人だからさ。不登校の子ももうちょい頑張れば、そこを乗り切ってれば、学校楽しくなってたんじゃない？とかちらりと思っていたんだけど。でもさ、続けたところで好転するかなんてわからない、そんな不透明で不明瞭な未来のために頑張るなんて、今以上頑張るなんてできるだろうか。そのときは、きっとまだ世界を知らないし、人間のあり方も、常識や良識、精神の目指すべきところもまだ定まっていない。その状態で、学校というある種その時代の世界の中心に閉ざされて（あるいは自分から閉ざして）どう乗り越えたらいいかなんて解るだろうか。もう少し頑張れあとちょっと頑張れって必死に自分を奮い立たせて、ただ1日を越えていくことがやっとで今そこにいるのに。それ以上に、見えない定まらない未来のために状況を好転させるための努力をプラスして頑張っていくのってとてもじゃないけどキツイし辛いよね。
私は、そういうことが心で解りきってなかったのかもしれないと、思いあたりました。でも、自分の子どもがそうなったらやっぱり私は頑張る方を勧めてしまうと思うな。だって、不透明で不確かな未来のために頑張ってるのなんて生きてる限り誰だっていつもだもの。それを悲しみだと思わないで、今がそうなだけで。そこを越えて笑って見せてと。心の芯から強さを持ついい機会だと。見えなくても頑張れるだけの力を持って欲しいと、願う気がします。まぁ、自分の子どもに限らずだけど。
苦しい状況の下に生きてきてる人には、酷なことを言ってるのかもね私は。家庭環境とか自分じゃどうにもならないものは、人生の中でもかなり辛い部類のことだと感じます。
でも、じゃあ全く自分にできることは何もないのか、というとそれもまた違うと私は思います。何かできることを一つでもいいから、身をなげうって働きかけていくというか。･･･経験上それがいい効果をもたらしたかを問われると首をかしげるしかないんですが、家族との距離感はずいぶん変わったかな～と。まぁウチも大概おかしな家なんで！1年放映の昼ドラ作れる勢いの一方で、実情は楽観的で幸せな一家だった場面もあるのでね。人間が色んな面があるように、家族もいろんな顔があるよね。
一生肯定できるはずがないと思っていた自分の家族を、今は素直によかったと思っているし。人生ってそんなもん。苦しんでた当時の私には悪いけど、君が死ぬ気で頑張ってくれたお陰で今私はとても幸せなので、君の諦めなかった根性は無駄じゃなかったよと、褒めてあげたい。自画自賛！
そして、未来の私のために今の私も頑張る必要があるわけです。昔とは、頑張り方の方法は異なってくるとは思うけどさ！人間は辛い記憶があると便利だと思うようになればいいよ。苦しい状況になったとき「いーや、でもあのときよりはマシじゃわい！」って思えるんで！
しかし、昔のうちの話を友達にしたら、泣かれてしまったりします。昼ドラでサーセン／(^O^)＼
でも、「よく耐えたね！」とか「よくぞまっすぐ育ったね！」とか言ってもらえる度に、私というか昔の自分がとっても救われているので嬉かです!!基本、ちょーう幸せ家族に育ってきたように見えるらしいんで、そのギャップゆえかもしれませんが、褒めてくれてありがとうございます！「きっと、ちゃあさんが耐えられるだけの強い子だったから、そこに生まれたんだよ」と言われましたが、自分でも全くそうだと思うよ！他の子がこのポジションじゃなくてよかった！私にお鉢が回っててよかった！
といっても今、同じことに耐えろって言われたら絶対無理だけどね！
教育相談の授業を受けてるんだけど、先日の講義はもう号泣でした。先生の朗読を聞きながら、だくだくぐすぐすずるずる。
今は、ストレス反応と不登校についてやってて。不登校の経験者の思いを綴った本で「あかね色の空を見たよ」を先生が読んでくれたのですが、完全に涙腺崩壊してた。うぐうぐ。
友達に「ちゃあさんはそんな経験ないじゃろ～」と言われたけど、何気に私も高1のときは「学校行きたくねー！」って朝はいつも連呼してた人なんでね(^_^;)でも、自分の経験と重ねて涙が出てくるってより、純粋にその人の感情が流れ込んできて止めらんないって感じではあったけど。
私なんかは、行きたくねーって思ってても結局お母さんが厳しいのもあってか、最終的に皆勤賞取っちゃったぐらいで、まぁつっても朝行きたくないだけで行けば楽しかった人だからさ。不登校の子ももうちょい頑張れば、そこを乗り切ってれば、学校楽しくなってたんじゃない？とかちらりと思っていたんだけど。でもさ、続けたところで好転するかなんてわからない、そんな不透明で不明瞭な未来のために頑張るなんて、今以上頑張るなんてできるだろうか。そのときは、きっとまだ世界を知らないし、人間のあり方も、常識や良識、精神の目指すべきところもまだ定まっていない。その状態で、学校というある種その時代の世界の中心に閉ざされて（あるいは自分から閉ざして）どう乗り越えたらいいかなんて解るだろうか。もう少し頑張れあとちょっと頑張れって必死に自分を奮い立たせて、ただ1日を越えていくことがやっとで今そこにいるのに。それ以上に、見えない定まらない未来のために状況を好転させるための努力をプラスして頑張っていくのってとてもじゃないけどキツイし辛いよね。
私は、そういうことが心で解りきってなかったのかもしれないと、思いあたりました。でも、自分の子どもがそうなったらやっぱり私は頑張る方を勧めてしまうと思うな。だって、不透明で不確かな未来のために頑張ってるのなんて生きてる限り誰だっていつもだもの。それを悲しみだと思わないで、今がそうなだけで。そこを越えて笑って見せてと。心の芯から強さを持ついい機会だと。見えなくても頑張れるだけの力を持って欲しいと、願う気がします。まぁ、自分の子どもに限らずだけど。
苦しい状況の下に生きてきてる人には、酷なことを言ってるのかもね私は。家庭環境とか自分じゃどうにもならないものは、人生の中でもかなり辛い部類のことだと感じます。
でも、じゃあ全く自分にできることは何もないのか、というとそれもまた違うと私は思います。何かできることを一つでもいいから、身をなげうって働きかけていくというか。･･･経験上それがいい効果をもたらしたかを問われると首をかしげるしかないんですが、家族との距離感はずいぶん変わったかな～と。まぁウチも大概おかしな家なんで！1年放映の昼ドラ作れる勢いの一方で、実情は楽観的で幸せな一家だった場面もあるのでね。人間が色んな面があるように、家族もいろんな顔があるよね。
一生肯定できるはずがないと思っていた自分の家族を、今は素直によかったと思っているし。人生ってそんなもん。苦しんでた当時の私には悪いけど、君が死ぬ気で頑張ってくれたお陰で今私はとても幸せなので、君の諦めなかった根性は無駄じゃなかったよと、褒めてあげたい。自画自賛！
そして、未来の私のために今の私も頑張る必要があるわけです。昔とは、頑張り方の方法は異なってくるとは思うけどさ！人間は辛い記憶があると便利だと思うようになればいいよ。苦しい状況になったとき「いーや、でもあのときよりはマシじゃわい！」って思えるんで！
しかし、昔のうちの話を友達にしたら、泣かれてしまったりします。昼ドラでサーセン／(^O^)＼
でも、「よく耐えたね！」とか「よくぞまっすぐ育ったね！」とか言ってもらえる度に、私というか昔の自分がとっても救われているので嬉かです!!基本、ちょーう幸せ家族に育ってきたように見えるらしいんで、そのギャップゆえかもしれませんが、褒めてくれてありがとうございます！「きっと、ちゃあさんが耐えられるだけの強い子だったから、そこに生まれたんだよ」と言われましたが、自分でも全くそうだと思うよ！他の子がこのポジションじゃなくてよかった！私にお鉢が回っててよかった！
といっても今、同じことに耐えろって言われたら絶対無理だけどね！
迷宮はもちのろんで「ラビリンス」と読ませるよ！そういう風にできている。
久しぶりに会った友人が夏目が好きらしくて、めちゃくちゃテンションあがりました･･･!!
あとは、韓国語の授業で奇跡的再会を果たした友人も、夏目好きな上、林原のラジオも聴いてるよ～って言われて、すっごい嬉しい反面ちょっと焦ってます！だって私が、いきがって日記に書いてることって基本は林原さんからの受け売り･･･！（ぶ）
わ、わ。でも、夏目いいよね。思わぬ同士の登場に浮かれちゃう。
この前のイベントに全くもって夏目サークルが見当たらなかったことなんて忘れられる。夏目コスの人が一切いなかったことなんて忘れられる･･･!!(ノД`;)
そうそう、久々に地元のイベントに参加してきました～。友達の売り子としての参加で、どうせならこっぷれすっかー程度の軽い気持ちだったんですが。
なめてた。私、岡山のオタクっぷりをなめてた。
なに、あの人だかり(；ﾟдﾟ)
まじパネェ人でした。
友人によると「東京の次にオタク人口が多い」とか「コスプレの最王手」とか言われてるそう、で･･･？痛車の数にもびびったし、少し足が遠のいている間に地元はこんなにも様変わりしてしまうのかと。さっすが、政令指令都市になっただけあるね！！
いやはや、そんなわけでこっぷれ登録と更衣室のダブル長蛇の列に苛まれたりはしましたが、イベント自体はとても楽しかったです。ヘタリアコスが充実しててニヨニヨしました。にーに可愛いよにーに。あと、リヒテンたん！(´Д`*)
予想外にサンホラコスも増加していて！！エリュシオン合わせにはもう感服眼福いたしました。
サークルの方は、売り子の役目を全くと言っていいほど果たせず･･･ほんとすみません、ちろさん。(あ、名前出してくれて一向に構わんよ！)その上、おまけな気持ちでかつて作ったバサラポスカを持って行ってたもんだから、うっかりスケブを頼まれたりしまして･･･！(みぎゃー！
いや、もう、ほんっとにそんな事態になるとは予想だにしてなかったもんで、めちゃくちゃ焦りました。だって、バサラの絵とかもう2年くらい描いてないんじゃ･･･って状況ですよ！！とりあえず、スケブ描いてるときのテンパリようは近年稀にみる勢いでした。同行のちろさん、やえちゃんに「すっごい慌てようだったよ」と後から突っ込まれるわけです。
わたわたしながら、幸村とサナダテを描かせて頂いたんですが、満足されているでしょうか･･･。もはや自分でもどんな絵だったか記憶できていないものが、他人の手元に残り続けるというのは不思議な気分です。
そういや、偶然部活の友達にも会ったのでした。(これだから岡山のオタクは！ww)こっぷれ姿を見られてしまって恥ずかしい限りです！もっと身が軽くてキャッチーなこっぷれならよかったのに！あ、Sちゃん、Rたま、バンドは組めないけど、みんなでけいおんコスとかいかがですか？(笑)
アフターはカラオケ耐久レース！って感じに歌いましたね。広い部屋だったので調子こいてノリノリでした。でも、声出すって気持ちいい！
あとは、強い要望を受けて真剣青赤のイラスト描きました(笑)喜んでもらえて嬉しいです。でも、描きかけの絵を広げた状態で店員のお兄さんがドリンク持ってきたときは、本気で心が折れるかと思いました。ちょ、誰か早めに指摘してくれよ･･･!!もう、私のガラスのハートがあの瞬間粉砕して星になった。そして２度と帰らぬ旅へと出たのだった。
と、思ったけど、ちろろんが夏目を描いてくれて無事生還したのでした(´Д`*)へへ・・・(´Д`*)かわいい(´Д`*)
やっぱ、イベント行くとうぉおサークル活動してぇ！ってなりますね！
とりあえず、夏目本作りたいと思った。今朝、登校中にネタ浮かんだのでできなくはないかも！
しかし、私、留年でヒマーヒマーと言いながらハッとすると意外と予定が詰まっていることに気づいたり！まぁ、全部楽しみな予定だから構わないんだけどさ！後輩の舞台の司会とかずっとしてみたかったから、超超がんばりたいところ！一度きりの自分に負けない！ここが頑張りどころでしょ！
あー、毎日、楽しいことばっかり考えて生きていたいなぁ♪
久しぶりに会った友人が夏目が好きらしくて、めちゃくちゃテンションあがりました･･･!!
あとは、韓国語の授業で奇跡的再会を果たした友人も、夏目好きな上、林原のラジオも聴いてるよ～って言われて、すっごい嬉しい反面ちょっと焦ってます！だって私が、いきがって日記に書いてることって基本は林原さんからの受け売り･･･！（ぶ）
わ、わ。でも、夏目いいよね。思わぬ同士の登場に浮かれちゃう。
この前のイベントに全くもって夏目サークルが見当たらなかったことなんて忘れられる。夏目コスの人が一切いなかったことなんて忘れられる･･･!!(ノД`;)
そうそう、久々に地元のイベントに参加してきました～。友達の売り子としての参加で、どうせならこっぷれすっかー程度の軽い気持ちだったんですが。
なめてた。私、岡山のオタクっぷりをなめてた。
なに、あの人だかり(；ﾟдﾟ)
まじパネェ人でした。
友人によると「東京の次にオタク人口が多い」とか「コスプレの最王手」とか言われてるそう、で･･･？痛車の数にもびびったし、少し足が遠のいている間に地元はこんなにも様変わりしてしまうのかと。さっすが、政令指令都市になっただけあるね！！
いやはや、そんなわけでこっぷれ登録と更衣室のダブル長蛇の列に苛まれたりはしましたが、イベント自体はとても楽しかったです。ヘタリアコスが充実しててニヨニヨしました。にーに可愛いよにーに。あと、リヒテンたん！(´Д`*)
予想外にサンホラコスも増加していて！！エリュシオン合わせにはもう感服眼福いたしました。
サークルの方は、売り子の役目を全くと言っていいほど果たせず･･･ほんとすみません、ちろさん。(あ、名前出してくれて一向に構わんよ！)その上、おまけな気持ちでかつて作ったバサラポスカを持って行ってたもんだから、うっかりスケブを頼まれたりしまして･･･！(みぎゃー！
いや、もう、ほんっとにそんな事態になるとは予想だにしてなかったもんで、めちゃくちゃ焦りました。だって、バサラの絵とかもう2年くらい描いてないんじゃ･･･って状況ですよ！！とりあえず、スケブ描いてるときのテンパリようは近年稀にみる勢いでした。同行のちろさん、やえちゃんに「すっごい慌てようだったよ」と後から突っ込まれるわけです。
わたわたしながら、幸村とサナダテを描かせて頂いたんですが、満足されているでしょうか･･･。もはや自分でもどんな絵だったか記憶できていないものが、他人の手元に残り続けるというのは不思議な気分です。
そういや、偶然部活の友達にも会ったのでした。(これだから岡山のオタクは！ww)こっぷれ姿を見られてしまって恥ずかしい限りです！もっと身が軽くてキャッチーなこっぷれならよかったのに！あ、Sちゃん、Rたま、バンドは組めないけど、みんなでけいおんコスとかいかがですか？(笑)
アフターはカラオケ耐久レース！って感じに歌いましたね。広い部屋だったので調子こいてノリノリでした。でも、声出すって気持ちいい！
あとは、強い要望を受けて真剣青赤のイラスト描きました(笑)喜んでもらえて嬉しいです。でも、描きかけの絵を広げた状態で店員のお兄さんがドリンク持ってきたときは、本気で心が折れるかと思いました。ちょ、誰か早めに指摘してくれよ･･･!!もう、私のガラスのハートがあの瞬間粉砕して星になった。そして２度と帰らぬ旅へと出たのだった。
と、思ったけど、ちろろんが夏目を描いてくれて無事生還したのでした(´Д`*)へへ・・・(´Д`*)かわいい(´Д`*)
やっぱ、イベント行くとうぉおサークル活動してぇ！ってなりますね！
とりあえず、夏目本作りたいと思った。今朝、登校中にネタ浮かんだのでできなくはないかも！
しかし、私、留年でヒマーヒマーと言いながらハッとすると意外と予定が詰まっていることに気づいたり！まぁ、全部楽しみな予定だから構わないんだけどさ！後輩の舞台の司会とかずっとしてみたかったから、超超がんばりたいところ！一度きりの自分に負けない！ここが頑張りどころでしょ！
あー、毎日、楽しいことばっかり考えて生きていたいなぁ♪
友達に恋の花が咲いたようで、私の心もうきうきです！おめでとう！ここ、見てるかわからないけどとにかくおめでとう！
それに伴って、学科の子で恋愛観について語らったので、ここでも触れておくというか、自分の考えを整頓してみようと思います！
あ、あくまで、私個人の意見ですんで！まぁ一つの考えとして読んでくださいな！
学科の中では「好きになったからには、付き合いたいし誰かに取られたくないから、積極的に向かっていくよ！」ってタイプと「その人が幸せならソレでいいから、別に他の人と付き合いだしても受け入れるよ」ってタイプの両方いて、私はどちらかというと前者に近いんだけど、でもどっちの気持ちもすごくわかるんだよね。
私は、小学生のころは、「ただひたすら見てるだけの恋」をしてて、中学のときに「動かなきゃ何も変わらないんだ･･･！」って気づいて、猪突猛進行動あるのみ思いは伝えてなんぼじゃー!!って精神に移行したんだけど。
でもね、それって本当に純粋に愛情なのかな？って思うんだよね。「誰かに取られたくない！私だけに優しくして欲しい！」という気持ちは純粋にその人を想う気持ちからだけで生まれてくるものなのかな？って。そこには、少なからず「独占欲」や「支配欲」みたいなエゴが含まれているわけで、それは果たして相手のことを想う愛情なのか、と問われるとやっぱり閉口しちゃうと思う。
ちょっと話がずれるかもしれないし、えげつない話になるんだけど、男性向けの成人漫画で母親やら教師やら妹やらを好き放題する展開の話があるじゃないですか。あれって既に性欲ではなくて、ただの征服欲だと思うんだ。だから、女の子としては読んでいて気持ちいいものじゃないし、理不尽な気分にさせられる。んで性欲なんて男なんて汚いわっ！ってとこに行き着いちゃう。
でもたぶん、本当は性欲も愛情ももっと純粋で貴いところにあって。それを違う欲望が「愛情」にすり替わって成り代わってしまうから、ある意味で愛が暴力的なものに見えちゃうんじゃないかなぁ、と。
世の中には「愛情」のフリした恐い欲望がいっぱいあって、さも正当かのように沢山振りかざされてるけど。でも好きだからって何をしてもいいわけじゃなくて。それを履き違えちゃうと、ストーカーだったりDVだったり憎悪だったり、よくない方に転んじゃうと思うんだ。
そこを踏まえた結果、私の中では「相手の幸せを願える」という気持ちはすごく貴くて美しい精神かな、と。最も純粋な愛情に近しいんじゃないかなぁ、と感じる。だから、そうである人はすごく尊敬してるし、いつか自分もそうなりたいと思う。まぁ実際は、まだまだ猪突猛進→玉砕！な直情タイプなのだけどね･･･！そんなわけで、落ち着いて恋愛できるまで自粛しようかな～とか言ってるわけです。突っ込むだけが愛じゃないのよ！って自分に言い聞かせながら。
相手の幸せを願えるような自分でいられるのは、きっとすごく幸せなことで。その上で、相手の幸せの一部に自分がいられれば、それこそ最高にハッピーなことなんじゃないかしら。と思います。
自分が一番好きだと思う人が、自分のことを一番好きでいてくれる。それだけのことだけど、すっごく難しくてそれでいてやっぱり奇跡みたいにきらきらしてるよ！いいなぁ～、と思いながら今はそっと自分の成長に当てる時間にします。大丈夫。がんばってる姿ってのは必ずどこかで誰かが見ていてくれてるんだよ。
まぁ、こう思えるようになったのも、ひとつ大きく失恋したからであって、失恋はものすごく痛手で苦しくてエネルギー消費したけど、無駄じゃなかったと2年経ってようやく受け止められるようになったのでした。
未だ、相手の顔はまっすぐ見られなくて胸がぎゅうぎゅうするけど、もうほとんど平気です。時間ってすごいや。
そしてとても感謝している。おかげで超々成長できました。ありがとう。ここ絶対見てないだろうけど。
以上、私の恋愛観でした！まぁ、こんなこと言っておきながら、人生にはガチでぶつかる時も必要！って思ってるので、静かな恋しか経験のない方は、一度思いっきりぶつかってみれば、また違う景色も見えるかもよ！って言っとく！きっと、どっちもとても大切なんだ！
それに伴って、学科の子で恋愛観について語らったので、ここでも触れておくというか、自分の考えを整頓してみようと思います！
あ、あくまで、私個人の意見ですんで！まぁ一つの考えとして読んでくださいな！
学科の中では「好きになったからには、付き合いたいし誰かに取られたくないから、積極的に向かっていくよ！」ってタイプと「その人が幸せならソレでいいから、別に他の人と付き合いだしても受け入れるよ」ってタイプの両方いて、私はどちらかというと前者に近いんだけど、でもどっちの気持ちもすごくわかるんだよね。
私は、小学生のころは、「ただひたすら見てるだけの恋」をしてて、中学のときに「動かなきゃ何も変わらないんだ･･･！」って気づいて、猪突猛進行動あるのみ思いは伝えてなんぼじゃー!!って精神に移行したんだけど。
でもね、それって本当に純粋に愛情なのかな？って思うんだよね。「誰かに取られたくない！私だけに優しくして欲しい！」という気持ちは純粋にその人を想う気持ちからだけで生まれてくるものなのかな？って。そこには、少なからず「独占欲」や「支配欲」みたいなエゴが含まれているわけで、それは果たして相手のことを想う愛情なのか、と問われるとやっぱり閉口しちゃうと思う。
ちょっと話がずれるかもしれないし、えげつない話になるんだけど、男性向けの成人漫画で母親やら教師やら妹やらを好き放題する展開の話があるじゃないですか。あれって既に性欲ではなくて、ただの征服欲だと思うんだ。だから、女の子としては読んでいて気持ちいいものじゃないし、理不尽な気分にさせられる。んで性欲なんて男なんて汚いわっ！ってとこに行き着いちゃう。
でもたぶん、本当は性欲も愛情ももっと純粋で貴いところにあって。それを違う欲望が「愛情」にすり替わって成り代わってしまうから、ある意味で愛が暴力的なものに見えちゃうんじゃないかなぁ、と。
世の中には「愛情」のフリした恐い欲望がいっぱいあって、さも正当かのように沢山振りかざされてるけど。でも好きだからって何をしてもいいわけじゃなくて。それを履き違えちゃうと、ストーカーだったりDVだったり憎悪だったり、よくない方に転んじゃうと思うんだ。
そこを踏まえた結果、私の中では「相手の幸せを願える」という気持ちはすごく貴くて美しい精神かな、と。最も純粋な愛情に近しいんじゃないかなぁ、と感じる。だから、そうである人はすごく尊敬してるし、いつか自分もそうなりたいと思う。まぁ実際は、まだまだ猪突猛進→玉砕！な直情タイプなのだけどね･･･！そんなわけで、落ち着いて恋愛できるまで自粛しようかな～とか言ってるわけです。突っ込むだけが愛じゃないのよ！って自分に言い聞かせながら。
相手の幸せを願えるような自分でいられるのは、きっとすごく幸せなことで。その上で、相手の幸せの一部に自分がいられれば、それこそ最高にハッピーなことなんじゃないかしら。と思います。
自分が一番好きだと思う人が、自分のことを一番好きでいてくれる。それだけのことだけど、すっごく難しくてそれでいてやっぱり奇跡みたいにきらきらしてるよ！いいなぁ～、と思いながら今はそっと自分の成長に当てる時間にします。大丈夫。がんばってる姿ってのは必ずどこかで誰かが見ていてくれてるんだよ。
まぁ、こう思えるようになったのも、ひとつ大きく失恋したからであって、失恋はものすごく痛手で苦しくてエネルギー消費したけど、無駄じゃなかったと2年経ってようやく受け止められるようになったのでした。
未だ、相手の顔はまっすぐ見られなくて胸がぎゅうぎゅうするけど、もうほとんど平気です。時間ってすごいや。
そしてとても感謝している。おかげで超々成長できました。ありがとう。ここ絶対見てないだろうけど。
以上、私の恋愛観でした！まぁ、こんなこと言っておきながら、人生にはガチでぶつかる時も必要！って思ってるので、静かな恋しか経験のない方は、一度思いっきりぶつかってみれば、また違う景色も見えるかもよ！って言っとく！きっと、どっちもとても大切なんだ！
でへへ･･･！ブログに移行して何が一番やりたかったって、にゃんこ先生ブログパーツを貼っつけたかったのでした･･･vv
世は満足であるぞ！何を隠そう、今の私の携帯の待ちうけは夏目だったりします←
夏目のイラスト描きたいー!!って叫びながら、やっぱり自分が描いたものじゃさっぱり納得がいきません。なんなの･･･目をきらっとさせちゃうからいけないの･･･。orz
そういえば、feikeにゃんから「反応に困るからつんつんしれ！」てなお達しがあったけど、ざあんねんながら、ちゃあに「つん」とかいうサービスないよ！(ロシアに「譲歩」がない体で
基本的にデレで構成されおるよ！アナウンススクールの発声練習の例文に「デレデレするから侮られる」ってあったけど、どう考えても私のことですね、wkrms
私の態度は気にせず、「つん」ってしてくれるときっと喜ぶよ。えむだから←
世は満足であるぞ！何を隠そう、今の私の携帯の待ちうけは夏目だったりします←
夏目のイラスト描きたいー!!って叫びながら、やっぱり自分が描いたものじゃさっぱり納得がいきません。なんなの･･･目をきらっとさせちゃうからいけないの･･･。orz
そういえば、feikeにゃんから「反応に困るからつんつんしれ！」てなお達しがあったけど、ざあんねんながら、ちゃあに「つん」とかいうサービスないよ！(ロシアに「譲歩」がない体で
基本的にデレで構成されおるよ！アナウンススクールの発声練習の例文に「デレデレするから侮られる」ってあったけど、どう考えても私のことですね、wkrms
私の態度は気にせず、「つん」ってしてくれるときっと喜ぶよ。えむだから←
言い訳やその場をやり過ごすことばかり、得意になったって仕方ないことだ。というか、それは何にもならない。でも、そうやって誤魔化して人生やり過ごしてる人に限って「上手く生きられない」とか言うんだよ。当たり前じゃないか。そもそも、ちゃんと生きようとしてもいないくせに上手も下手もないって話だよ。向き合っていないくせに「上手くいかない」って嘆くとか、滑稽な事この上ないね。
大体にして、「自分のことを嫌い」ってやたら言うのは、「このままじゃいけないってわかってるのよ！！」ってアピールなんだろうとはわかるけど。それは決してダメな自分を擁護する免罪符には、なりえないということをもっと心に銘じておくべきなんだと思う。
自分を責めて責めて大嫌いだと称したところで、残るのはその自分自身であって何も変わらないわけで。うん、わかった、自分が嫌いなのはわかった、で？って話だよ。で？じゃあどうすんの？何をするの？何をしてその自分を変えていくの？今日はどうして、明日はどうしていくの？っていうところに身をもっていかない限り、自分のことどうだこうだって分析したって正直、意味をなさないじゃないの。
嫌いなら好きになるよう努力するし、変わる気もそのために努力する気もないんなら、声高々にそういうことは言うべきじゃないんじゃなかろうか。別に、「努力が最たる美しさ！」だとか主張する気はないし、そもそも努力でどうにもならない問題が世の中山積みなのは、ポテンシャル低い私だから重々承知してるけども、だからって最初っから向き合わないし試みもしようとしないのは、どうなの？って思うわけですよ。一度だって限界にがんばったことがあるの？その状況を嘆く前に変えようとしたの？どうして上手くいかなかったか考えたの？
もうさ、周りが変わらないなら、自分が変わるしかないじゃない。そこに気がつかないかぎり、同じところ堂々巡りし続けるのは至極当然な話であって。たやすく世界に絶望するけども、結局その世界を作り出してるのは、自分自身でしかないって知るべきだ。自分が手に触れられる動き回れる範囲のみをもって自分の世界なんだから、そんなの好きに変えられるんだってこと。
林原の歌で
「夢がないやつほど現実に酔って
したり顔で寄ってくるよ
ぶつかることも傷つくことも上手に避けて」
ってあったけど、ホントにな！もっと、がむしゃらにぶつかって傷ついて立ち上がっていけばいいよ。傷つくことは気づくことに繋がるからってこれも林原が言ってたことだけど。
どこまでも私の根底には林原さんの言葉があって、行動の理念になってるという…ね。心にメモリまくってて、正直、私の中の林原名言集とそれに対する考察を書き連ねていったら余裕で一冊分にはなるんじゃないかと思うよ。私にとって真理じゃないかなぁ。別に、林原みたいになりたい！というわけじゃないけど、あの感性で生きたい！とはとても思う。あのエネルギッシュさは真似できる範疇じゃないし、あの人も当然にして完全なわけじゃないけどさ。
そんでもって、こんなこと書いてると、「貴様は何様だよ！じゃあテメェは完璧なんだろうな、あぁん?!」って反感を買うんだろうけど、まぁ実際は全ての行間に「まっ、私も他人のことは言えないけどなッ」って書いてるところを読みやすさを考慮して消してるんだと思ってください。こういうこと書いてる場合、往々にして同属嫌悪を含んでいるのさ。
・・・とこうして、免罪符を用意してしまうあたり、私も意地汚い人間なわけだなぁ。まぁ、この点について追及していったら、それこそ延々の堂々巡りだからしませんが。まぁ、責められたって文句は言えないってわかってるし、むしろ、もっと罵ってくれと言わんばかりの心持ちだよ。私は、自分で自分の首を絞めるのが大好きです。自分で自分を追い込む！←
そもそも仕事ってものは、ちゃんとこなすのが当たり前のもので、買った人がパッケージを開けるときのワクワクする気持ちには、「いやぁ～、昨日寝てなくて～」なんて言い訳は通用しない。って林原が言ってた。
私らはまだ、社会人じゃないし、責任って言葉は乗っかってこないにしても、授業や課題も同じことだよなぁ、と思います。「いやぁ～忙しくて～」って言ったところで、できてないという事実は変わりようもない。
あぁ、もっと真面目に取り組みたいことです。人格的に到底真面目だとは言いがたい私ですが、生きることに対しては真摯に向き合っていたいと思うようになりました。
しかし、それにしても最近の私は、うっかりすると精神論ばかり書いててどこの中二か！って感じですね。自転車に乗ってるときは大概こういうこと考えてます。ちなみに、にやにやしてるときは夏目のこと考えてます。そんな日常です。
大体にして、「自分のことを嫌い」ってやたら言うのは、「このままじゃいけないってわかってるのよ！！」ってアピールなんだろうとはわかるけど。それは決してダメな自分を擁護する免罪符には、なりえないということをもっと心に銘じておくべきなんだと思う。
自分を責めて責めて大嫌いだと称したところで、残るのはその自分自身であって何も変わらないわけで。うん、わかった、自分が嫌いなのはわかった、で？って話だよ。で？じゃあどうすんの？何をするの？何をしてその自分を変えていくの？今日はどうして、明日はどうしていくの？っていうところに身をもっていかない限り、自分のことどうだこうだって分析したって正直、意味をなさないじゃないの。
嫌いなら好きになるよう努力するし、変わる気もそのために努力する気もないんなら、声高々にそういうことは言うべきじゃないんじゃなかろうか。別に、「努力が最たる美しさ！」だとか主張する気はないし、そもそも努力でどうにもならない問題が世の中山積みなのは、ポテンシャル低い私だから重々承知してるけども、だからって最初っから向き合わないし試みもしようとしないのは、どうなの？って思うわけですよ。一度だって限界にがんばったことがあるの？その状況を嘆く前に変えようとしたの？どうして上手くいかなかったか考えたの？
もうさ、周りが変わらないなら、自分が変わるしかないじゃない。そこに気がつかないかぎり、同じところ堂々巡りし続けるのは至極当然な話であって。たやすく世界に絶望するけども、結局その世界を作り出してるのは、自分自身でしかないって知るべきだ。自分が手に触れられる動き回れる範囲のみをもって自分の世界なんだから、そんなの好きに変えられるんだってこと。
林原の歌で
「夢がないやつほど現実に酔って
したり顔で寄ってくるよ
ぶつかることも傷つくことも上手に避けて」
ってあったけど、ホントにな！もっと、がむしゃらにぶつかって傷ついて立ち上がっていけばいいよ。傷つくことは気づくことに繋がるからってこれも林原が言ってたことだけど。
どこまでも私の根底には林原さんの言葉があって、行動の理念になってるという…ね。心にメモリまくってて、正直、私の中の林原名言集とそれに対する考察を書き連ねていったら余裕で一冊分にはなるんじゃないかと思うよ。私にとって真理じゃないかなぁ。別に、林原みたいになりたい！というわけじゃないけど、あの感性で生きたい！とはとても思う。あのエネルギッシュさは真似できる範疇じゃないし、あの人も当然にして完全なわけじゃないけどさ。
そんでもって、こんなこと書いてると、「貴様は何様だよ！じゃあテメェは完璧なんだろうな、あぁん?!」って反感を買うんだろうけど、まぁ実際は全ての行間に「まっ、私も他人のことは言えないけどなッ」って書いてるところを読みやすさを考慮して消してるんだと思ってください。こういうこと書いてる場合、往々にして同属嫌悪を含んでいるのさ。
・・・とこうして、免罪符を用意してしまうあたり、私も意地汚い人間なわけだなぁ。まぁ、この点について追及していったら、それこそ延々の堂々巡りだからしませんが。まぁ、責められたって文句は言えないってわかってるし、むしろ、もっと罵ってくれと言わんばかりの心持ちだよ。私は、自分で自分の首を絞めるのが大好きです。自分で自分を追い込む！←
そもそも仕事ってものは、ちゃんとこなすのが当たり前のもので、買った人がパッケージを開けるときのワクワクする気持ちには、「いやぁ～、昨日寝てなくて～」なんて言い訳は通用しない。って林原が言ってた。
私らはまだ、社会人じゃないし、責任って言葉は乗っかってこないにしても、授業や課題も同じことだよなぁ、と思います。「いやぁ～忙しくて～」って言ったところで、できてないという事実は変わりようもない。
あぁ、もっと真面目に取り組みたいことです。人格的に到底真面目だとは言いがたい私ですが、生きることに対しては真摯に向き合っていたいと思うようになりました。
しかし、それにしても最近の私は、うっかりすると精神論ばかり書いててどこの中二か！って感じですね。自転車に乗ってるときは大概こういうこと考えてます。ちなみに、にやにやしてるときは夏目のこと考えてます。そんな日常です。
もう、全くそのとおりです、衛藤君。（ぐへぁ
あああああ･･･！今日一日、そこまでサボることもなく課題に取り組んだつもりだけど、やっぱりぎりぎｒぎｒ･･･！フランス語の予習がっ熱力学の宿題がっ中等理科の課題がっっ(ノД`;)ひぃぃぃぃ
ほとんど微分積分の課題に時間も気力も持っていかれちゃったよ･･･！もう、心底、自分の頭の悪さを呪うしかない！いつになったら微積となかよくなれるの!?わかんない！わかんなかったよ！
紛いなりにも早6年間理系に名を連ねているというのに、いつまでたっても積分の公式をさっぱり覚えることができずに、大学4年になる今でも高3の時の数学の教科書引っ張り出してます。数Ⅲの教科書片手にじゃないと単純な積分計算さえできやしない。サインコサインの積分形すら間違えそうになります。部分積分法なんてもってのほかです。今日久しぶりに思い出したっての！
そんな私にだな。サインハイパボリックがわかると思ってか！教科書に載ってないから、ぐぐったわ！←
もうもう、頭がしょんぼりすぎる･･･(ノД`;)あ、でも一応、最後の方になってようよう解けたけど、なんとなく理解できたけど･･･。もうちょっと、早くできるようになればいいのに･･･だってさ、コレ再履の授業なんだぜ･･･?(笑えない
週末のこの切羽詰った焦って焦って焦って仕方ない気持ちとか、自分の情けなさとかに感情も行動も追いつかなくなりそうだけど、焦ったって仕方ないんだよー！と精一杯叫んで。
衛藤君のキャラソンをエンドレスリピートにしてがんばります。まじまじと「I can make it」ってすっげいいタイトルだよな。「俺はできる」･･･おおお！私はできる！で き る ！（暗示暗示
はい！気分転換終わり！林原さんのラジオを聴きながら日曜の終わる瞬間を迎えるのは、焦っていながら少し気分は清々しくなります。毎週聞いていても、不意に聞いても、いつでも心に響くことを言ってくれるから、欲しい言葉をくれるから、耳に痛い言葉をくれるから、このラジオはすごいなぁ、と思います。林原さんはすごいなぁ、と思います。何で、1000回もやってて衰えず、でも同じペースで心に栄養をくれるんだろう。
ラジオって直接、声が届く感じがするから大好き。
あああああ･･･！今日一日、そこまでサボることもなく課題に取り組んだつもりだけど、やっぱりぎりぎｒぎｒ･･･！フランス語の予習がっ熱力学の宿題がっ中等理科の課題がっっ(ノД`;)ひぃぃぃぃ
ほとんど微分積分の課題に時間も気力も持っていかれちゃったよ･･･！もう、心底、自分の頭の悪さを呪うしかない！いつになったら微積となかよくなれるの!?わかんない！わかんなかったよ！
紛いなりにも早6年間理系に名を連ねているというのに、いつまでたっても積分の公式をさっぱり覚えることができずに、大学4年になる今でも高3の時の数学の教科書引っ張り出してます。数Ⅲの教科書片手にじゃないと単純な積分計算さえできやしない。サインコサインの積分形すら間違えそうになります。部分積分法なんてもってのほかです。今日久しぶりに思い出したっての！
そんな私にだな。サインハイパボリックがわかると思ってか！教科書に載ってないから、ぐぐったわ！←
もうもう、頭がしょんぼりすぎる･･･(ノД`;)あ、でも一応、最後の方になってようよう解けたけど、なんとなく理解できたけど･･･。もうちょっと、早くできるようになればいいのに･･･だってさ、コレ再履の授業なんだぜ･･･?(笑えない
週末のこの切羽詰った焦って焦って焦って仕方ない気持ちとか、自分の情けなさとかに感情も行動も追いつかなくなりそうだけど、焦ったって仕方ないんだよー！と精一杯叫んで。
衛藤君のキャラソンをエンドレスリピートにしてがんばります。まじまじと「I can make it」ってすっげいいタイトルだよな。「俺はできる」･･･おおお！私はできる！で き る ！（暗示暗示
はい！気分転換終わり！林原さんのラジオを聴きながら日曜の終わる瞬間を迎えるのは、焦っていながら少し気分は清々しくなります。毎週聞いていても、不意に聞いても、いつでも心に響くことを言ってくれるから、欲しい言葉をくれるから、耳に痛い言葉をくれるから、このラジオはすごいなぁ、と思います。林原さんはすごいなぁ、と思います。何で、1000回もやってて衰えず、でも同じペースで心に栄養をくれるんだろう。
ラジオって直接、声が届く感じがするから大好き。
ややや！カラオケに乱入させていただいた上に、晩御飯もご一緒して、さらに流れでfeikeにゃんの家に泊まらせていただき、結局午後4時ぐらいまで居座り続けてしまいました！行動だけ見ると「何やってんだ！」って思われそうだけど、びっくりするぐらい楽しかったのよ！夏目見たり、遙か３見たり、ライブ見たり、動画見たり、衛藤のイベント見たり、ゲームプレイしてるの見たりしました。アニメ見てるとき以外、高確率で途中意識を手放す私←
お昼までご馳走になって、feikeにゃんにはお世話になりっぱなしだったよ！ごめんね！手伝いもせずに衛藤に現を抜かしてて･･･！でも･･･すごく、すごく好きかもしれない衛藤。意外とわんこみたいに尻尾振ってなついてくるアイツ。
それと、feikeにゃんが「いくない。そういうのいくないよ！」って言うのが、私、好きだなーって思いました。「セクハラ、よくない！」とかね！にーよによによ。変態という名の淑女だよ。←
あ、カラオケはみんな歌上手すぎて自分のしょんぼりクオリティにがっかりしました。ちょ、みんな、レベルたけぇよ！パネェ！とにかく、あぶさん(笑/ネット上でなんて呼べばいいんですか？ｗ)の歌声が朴さんぽい！朴さんぽいよぉぉおー！と自分内でがんがんフィーバーしてました。かっこいいなぁ。みんな、低音上手くて惚れちゃう。いいよ、もう。台詞いうこと全てをかけたもん。「クッ」は要練習って言われちゃったけどな！
「サビに弱い」というレッテルを貼られたカラオケでした。そして、土浦君は生え際がヤバイということを確認した2日間でした。以上、総括。(えええええ
木曜のアナウンススクールのことを記録もかねて書きたいんだけど、宿題を先にこなしたい。
先週末の私は、てんでダメで課題にちっとも身が入らず、諦めてドット絵打ち始めたりしてたわけで。当然のごとく、しわ寄せが来て今週の月火水は課題がギリギリチョップだったり、予習ができてなくて情けなくなったり、眠くてへろへろだったり、ぼろっかすでもう、自分のこと嫌いになっちゃいそう！ってしょんぼりしてしまった。やっぱり努力は裏切らないし、逆に努力しなけりゃ、それはしっかり自分に打ち返されちゃうんだなぁって思いました。
自分を認めてあげるには、認められるだけの頑張りを自分自身に対して見せなきゃいけないのね。反省。あ、でも、頑張ってるのに「こんなの頑張ってるうちに入らないわよ！こんなんじゃダメよ！」って思うのはよくないと思います。自分で自分のハードルを上げて認めてあげないのは、失礼だし可哀想よ、自分に対して。認めるところはきちんと認める。ダメなとこは投げやりじゃなくちゃんとダメだって受け止める。自分はダメだー！って大きいくくりで全部をダメって言い切っちゃうんじゃなくて「こうこうこういう部分がまだまだだー！」って受け入れていった方がいいと思います。そういうのが、自分の弱さも受け止める、ってことだと思います。
人生、山あり谷ありとかよく言うし、「今、壁にぶち当たって･･･」とか「もうずっと上り坂で・・・」とか言うけども、その壁なり坂なりは、結構自分で作り出してるものだったりするのですよ。なんでこんな坂道選んだんだー！って言うけども実は進んでる道は道であって同じ道なわけで。その坂の傾斜を高くするのも低くするのも意外と自分でやっちゃってることなんだよね。だから、「今日は、ちょっとハードル下げてみようかな」とかそんな感じでいいんで、坂だと思わず単に道だと思ってみればいいかもしれません。
と、そんなことを誰に当てるでもなく書いてみました。まぁ、特にチアキんとかさ。(笑)
自分は何ができて何ができないのかを客観的に理解するって大切だと思う。チアキンに必要なのは、もうちょっと客観的に自分を見つめる視点なのかもな、って話して別れた後、思ったよ。
うーん。いつも偉そうでごめん。私もまだまだ探索中です。
幸せに明確な方程式はないかもしれないけど、それに近しいものならあるんじゃないかな、と思ってきた最近です。導出にはもうちょっとかかりそうですが。
お昼までご馳走になって、feikeにゃんにはお世話になりっぱなしだったよ！ごめんね！手伝いもせずに衛藤に現を抜かしてて･･･！でも･･･すごく、すごく好きかもしれない衛藤。意外とわんこみたいに尻尾振ってなついてくるアイツ。
それと、feikeにゃんが「いくない。そういうのいくないよ！」って言うのが、私、好きだなーって思いました。「セクハラ、よくない！」とかね！にーよによによ。変態という名の淑女だよ。←
あ、カラオケはみんな歌上手すぎて自分のしょんぼりクオリティにがっかりしました。ちょ、みんな、レベルたけぇよ！パネェ！とにかく、あぶさん(笑/ネット上でなんて呼べばいいんですか？ｗ)の歌声が朴さんぽい！朴さんぽいよぉぉおー！と自分内でがんがんフィーバーしてました。かっこいいなぁ。みんな、低音上手くて惚れちゃう。いいよ、もう。台詞いうこと全てをかけたもん。「クッ」は要練習って言われちゃったけどな！
「サビに弱い」というレッテルを貼られたカラオケでした。そして、土浦君は生え際がヤバイということを確認した2日間でした。以上、総括。(えええええ
木曜のアナウンススクールのことを記録もかねて書きたいんだけど、宿題を先にこなしたい。
先週末の私は、てんでダメで課題にちっとも身が入らず、諦めてドット絵打ち始めたりしてたわけで。当然のごとく、しわ寄せが来て今週の月火水は課題がギリギリチョップだったり、予習ができてなくて情けなくなったり、眠くてへろへろだったり、ぼろっかすでもう、自分のこと嫌いになっちゃいそう！ってしょんぼりしてしまった。やっぱり努力は裏切らないし、逆に努力しなけりゃ、それはしっかり自分に打ち返されちゃうんだなぁって思いました。
自分を認めてあげるには、認められるだけの頑張りを自分自身に対して見せなきゃいけないのね。反省。あ、でも、頑張ってるのに「こんなの頑張ってるうちに入らないわよ！こんなんじゃダメよ！」って思うのはよくないと思います。自分で自分のハードルを上げて認めてあげないのは、失礼だし可哀想よ、自分に対して。認めるところはきちんと認める。ダメなとこは投げやりじゃなくちゃんとダメだって受け止める。自分はダメだー！って大きいくくりで全部をダメって言い切っちゃうんじゃなくて「こうこうこういう部分がまだまだだー！」って受け入れていった方がいいと思います。そういうのが、自分の弱さも受け止める、ってことだと思います。
人生、山あり谷ありとかよく言うし、「今、壁にぶち当たって･･･」とか「もうずっと上り坂で・・・」とか言うけども、その壁なり坂なりは、結構自分で作り出してるものだったりするのですよ。なんでこんな坂道選んだんだー！って言うけども実は進んでる道は道であって同じ道なわけで。その坂の傾斜を高くするのも低くするのも意外と自分でやっちゃってることなんだよね。だから、「今日は、ちょっとハードル下げてみようかな」とかそんな感じでいいんで、坂だと思わず単に道だと思ってみればいいかもしれません。
と、そんなことを誰に当てるでもなく書いてみました。まぁ、特にチアキんとかさ。(笑)
自分は何ができて何ができないのかを客観的に理解するって大切だと思う。チアキンに必要なのは、もうちょっと客観的に自分を見つめる視点なのかもな、って話して別れた後、思ったよ。
うーん。いつも偉そうでごめん。私もまだまだ探索中です。
幸せに明確な方程式はないかもしれないけど、それに近しいものならあるんじゃないかな、と思ってきた最近です。導出にはもうちょっとかかりそうですが。
って石田が言ってて盛大に吹いた。金曜□ードショウの話。石田は不意打ちで吹き替えに出てるから困るよ！
最近また、食べたくて食べたくて仕方ない病に陥ってます。夕食後に食べ物求めてさまよってしまうのよ。そしてお母さんに怒られる。
晩御飯は「もういっぱいじゃ～」ってとこまで食べてるのになぁ･･･。なんでなの。ご飯（米の方ね）食べないからなの。でも、もうずっと前からだよ。（ダイエットのために夜は米を摂取しない日が多いちゃあ
そんな具合で、夏も間近なのに人生最重量まで秒読みって勢いで下腹が膨れていってる。凹んだ試しがない私の下の贅肉。それはまぁいい（よくない。決してよくない。
それよりもね！今回、こう自分の体がふくよか（オブラートに包んだ言い方）になっていくに併せて、ちょっとだけだけど胸が大きくなってるような気が！〈希望的観測
わいわい！私にもついに成長期が！毎朝牛乳を飲み続けた甲斐があったというものよ！身長も１センチ伸びてたしねっ☆やりぃ☆でもキリが悪くてちょっといや１６１。人に言うときは１６０って言い続ける気もしてる。でも胸はせめてAカップ欲しいよ、女子として。別にＣだとかＤだとか高望みする気なんてさらさらないんだよ！ただ、カップとして存在する値ぐらいまでは上り詰めたいの！とりぷるＡは「すばらしい」なんて意味じゃないんだぞ、ばかやろう。
胸だけ残してお腹の贅肉をおとしたいってのは万年女子の願いだろうけど、例外なく私も乗っかるよ。季節も季節だしひねり運動をちゃんと毎日やります。ここのところサボりがちだったのよ。あと、余裕もあればストレッチもやるべ。足腰を痛めやすいのは仕様なことがわかってきたから、せめて軽減する！
まぁ足腰のためにも体重は軽いに越したことないんだよね、実は。はい。甘いもの我慢します。私だってやればできるのよ！ってミクぶって去る。
最近また、食べたくて食べたくて仕方ない病に陥ってます。夕食後に食べ物求めてさまよってしまうのよ。そしてお母さんに怒られる。
晩御飯は「もういっぱいじゃ～」ってとこまで食べてるのになぁ･･･。なんでなの。ご飯（米の方ね）食べないからなの。でも、もうずっと前からだよ。（ダイエットのために夜は米を摂取しない日が多いちゃあ
そんな具合で、夏も間近なのに人生最重量まで秒読みって勢いで下腹が膨れていってる。凹んだ試しがない私の下の贅肉。それはまぁいい（よくない。決してよくない。
それよりもね！今回、こう自分の体がふくよか（オブラートに包んだ言い方）になっていくに併せて、ちょっとだけだけど胸が大きくなってるような気が！〈希望的観測
わいわい！私にもついに成長期が！毎朝牛乳を飲み続けた甲斐があったというものよ！身長も１センチ伸びてたしねっ☆やりぃ☆でもキリが悪くてちょっといや１６１。人に言うときは１６０って言い続ける気もしてる。でも胸はせめてAカップ欲しいよ、女子として。別にＣだとかＤだとか高望みする気なんてさらさらないんだよ！ただ、カップとして存在する値ぐらいまでは上り詰めたいの！とりぷるＡは「すばらしい」なんて意味じゃないんだぞ、ばかやろう。
胸だけ残してお腹の贅肉をおとしたいってのは万年女子の願いだろうけど、例外なく私も乗っかるよ。季節も季節だしひねり運動をちゃんと毎日やります。ここのところサボりがちだったのよ。あと、余裕もあればストレッチもやるべ。足腰を痛めやすいのは仕様なことがわかってきたから、せめて軽減する！
まぁ足腰のためにも体重は軽いに越したことないんだよね、実は。はい。甘いもの我慢します。私だってやればできるのよ！ってミクぶって去る。