アナウンススクール 6月度 第１回 -part １-

今回は大橋先生で、初めての先生でした！優しくて物腰柔らかなことが、少し話しただけでわかる素敵な先生！

まずは、初めての先生なので自己紹介から！先生から自己紹介されたのですが、やっぱりすごい！今、授業を録音したのを聞き返してるんですが、その場で考えながら言ってるはずなのに、まるで原稿を読んでいるかのような滑らかさ！それと、相槌の打ち方は森田先生に通じるものがあるなぁと思いました。というか、人の話を聞く仕事をされている方は、一定したそういう技術を身に着けている印象。教育相談論の先生もスクールカウンセラーをなさってるからか、そんな感じ。せかすことなく、合いの手は最低限に「うん、うん」とひたすら相手に耳を傾けること。私は、前のめりに合いの手入れちゃうところがあるからなぁ。気をつけるとする。自分の自己紹介は、想像以上に詰まっていて･･･あとは、3回くらい文の途中で息を飲んでるよ･･･!!成長してない･･･!!相変わらず「えぇっと」ってやたら言ってるしさ！もう、日常から気をつけるしか直らないよね。

発声練習はいつもどおり。今回の注意点は、のどに力を入れずにリラックスしてお腹から声を出すこと。意外と力が入ってるものなんだなぁ～と思いつつ、先生に指摘された後は本当に声が変わってて面白い。変則五十音では、ひたすらに口の形に留意してみました。ゆっくり言うのだけじゃなくて、初めて短く続けて言うのもやったんですが、思った以上に言いにくい！「みゃめみみゅめみょみゃみょ」とか「りゃれりりゅれりょりゃりょ」とかね！先生からの指導は「人に話すような声の大きさで」ということで段々と声の大きさを小さくして言っていきました。「声の大きさを変えて言うのも滑舌の練習になる」とのこと。アメンボの歌は、未だに調子がつかめなくて隣の人と合ってないんだが、そもそもどれが正しいのかわかんない！

その後は宿題だったヤ、ラ、ワ行の音読。アクセントを確認しながら順番に読み合わせていきます。家で練習していても、わかってないところって結構あるんだよ！「の」のときは平板になるのが、普通ね。メモメモ。
でも、初回のときに初めて音読したときには、人がどんなアクセントで言ってるかなんてちっとも判らなかったのに、今は誰かが間違ったアクセントで言ってたら直ぐにわかるようになった！これが日常会話でもできるようになりたい！あとは、謡わないように気をつけたつもりなのですが(私は、やたらと文章に抑揚をつけて読んでしまう癖があるのです)、録音聴いてるとやっぱり音が上下してるかなぁ･･･という。コレばっかりはどうしたら直せるのか、迷走してる。人のを聞いて、自分の録音をひたすら聞くしかないのかなぁ。

うあああ、眠くなってきたので、また別記事で後日追記します！
ホントはね・・・最後まで書ききってたのが一度消えちゃったんだ･･･これだからネットは嫌なんだよ。orz

同じ苦しみ繰り返してる 気づくまでずっと迷宮

迷宮はもちのろんで「ラビリンス」と読ませるよ！そういう風にできている。


久しぶりに会った友人が夏目が好きらしくて、めちゃくちゃテンションあがりました･･･!!
あとは、韓国語の授業で奇跡的再会を果たした友人も、夏目好きな上、林原のラジオも聴いてるよ～って言われて、すっごい嬉しい反面ちょっと焦ってます！だって私が、いきがって日記に書いてることって基本は林原さんからの受け売り･･･！（ぶ）

わ、わ。でも、夏目いいよね。思わぬ同士の登場に浮かれちゃう。
この前のイベントに全くもって夏目サークルが見当たらなかったことなんて忘れられる。夏目コスの人が一切いなかったことなんて忘れられる･･･!!(ノД`;)

そうそう、久々に地元のイベントに参加してきました～。友達の売り子としての参加で、どうせならこっぷれすっかー程度の軽い気持ちだったんですが。

なめてた。私、岡山のオタクっぷりをなめてた。


なに、あの人だかり(；ﾟдﾟ)


まじパネェ人でした。

友人によると「東京の次にオタク人口が多い」とか「コスプレの最王手」とか言われてるそう、で･･･？痛車の数にもびびったし、少し足が遠のいている間に地元はこんなにも様変わりしてしまうのかと。さっすが、政令指令都市になっただけあるね！！

いやはや、そんなわけでこっぷれ登録と更衣室のダブル長蛇の列に苛まれたりはしましたが、イベント自体はとても楽しかったです。ヘタリアコスが充実しててニヨニヨしました。にーに可愛いよにーに。あと、リヒテンたん！(´Д`*)
予想外にサンホラコスも増加していて！！エリュシオン合わせにはもう感服眼福いたしました。

サークルの方は、売り子の役目を全くと言っていいほど果たせず･･･ほんとすみません、ちろさん。(あ、名前出してくれて一向に構わんよ！)その上、おまけな気持ちでかつて作ったバサラポスカを持って行ってたもんだから、うっかりスケブを頼まれたりしまして･･･！(みぎゃー！
いや、もう、ほんっとにそんな事態になるとは予想だにしてなかったもんで、めちゃくちゃ焦りました。だって、バサラの絵とかもう2年くらい描いてないんじゃ･･･って状況ですよ！！とりあえず、スケブ描いてるときのテンパリようは近年稀にみる勢いでした。同行のちろさん、やえちゃんに「すっごい慌てようだったよ」と後から突っ込まれるわけです。
わたわたしながら、幸村とサナダテを描かせて頂いたんですが、満足されているでしょうか･･･。もはや自分でもどんな絵だったか記憶できていないものが、他人の手元に残り続けるというのは不思議な気分です。

そういや、偶然部活の友達にも会ったのでした。(これだから岡山のオタクは！ww)こっぷれ姿を見られてしまって恥ずかしい限りです！もっと身が軽くてキャッチーなこっぷれならよかったのに！あ、Sちゃん、Rたま、バンドは組めないけど、みんなでけいおんコスとかいかがですか？(笑)


アフターはカラオケ耐久レース！って感じに歌いましたね。広い部屋だったので調子こいてノリノリでした。でも、声出すって気持ちいい！
あとは、強い要望を受けて真剣青赤のイラスト描きました(笑)喜んでもらえて嬉しいです。でも、描きかけの絵を広げた状態で店員のお兄さんがドリンク持ってきたときは、本気で心が折れるかと思いました。ちょ、誰か早めに指摘してくれよ･･･!!もう、私のガラスのハートがあの瞬間粉砕して星になった。そして２度と帰らぬ旅へと出たのだった。
と、思ったけど、ちろろんが夏目を描いてくれて無事生還したのでした(´Д`*)へへ・・・(´Д`*)かわいい(´Д`*)


やっぱ、イベント行くとうぉおサークル活動してぇ！ってなりますね！
とりあえず、夏目本作りたいと思った。今朝、登校中にネタ浮かんだのでできなくはないかも！
しかし、私、留年でヒマーヒマーと言いながらハッとすると意外と予定が詰まっていることに気づいたり！まぁ、全部楽しみな予定だから構わないんだけどさ！後輩の舞台の司会とかずっとしてみたかったから、超超がんばりたいところ！一度きりの自分に負けない！ここが頑張りどころでしょ！

あー、毎日、楽しいことばっかり考えて生きていたいなぁ♪

幸せの形それぞれ違うのよ 他人の言葉に惑わされない

友達に恋の花が咲いたようで、私の心もうきうきです！おめでとう！ここ、見てるかわからないけどとにかくおめでとう！
それに伴って、学科の子で恋愛観について語らったので、ここでも触れておくというか、自分の考えを整頓してみようと思います！
あ、あくまで、私個人の意見ですんで！まぁ一つの考えとして読んでくださいな！


学科の中では「好きになったからには、付き合いたいし誰かに取られたくないから、積極的に向かっていくよ！」ってタイプと「その人が幸せならソレでいいから、別に他の人と付き合いだしても受け入れるよ」ってタイプの両方いて、私はどちらかというと前者に近いんだけど、でもどっちの気持ちもすごくわかるんだよね。

私は、小学生のころは、「ただひたすら見てるだけの恋」をしてて、中学のときに「動かなきゃ何も変わらないんだ･･･！」って気づいて、猪突猛進行動あるのみ思いは伝えてなんぼじゃー!!って精神に移行したんだけど。
でもね、それって本当に純粋に愛情なのかな？って思うんだよね。「誰かに取られたくない！私だけに優しくして欲しい！」という気持ちは純粋にその人を想う気持ちからだけで生まれてくるものなのかな？って。そこには、少なからず「独占欲」や「支配欲」みたいなエゴが含まれているわけで、それは果たして相手のことを想う愛情なのか、と問われるとやっぱり閉口しちゃうと思う。

ちょっと話がずれるかもしれないし、えげつない話になるんだけど、男性向けの成人漫画で母親やら教師やら妹やらを好き放題する展開の話があるじゃないですか。あれって既に性欲ではなくて、ただの征服欲だと思うんだ。だから、女の子としては読んでいて気持ちいいものじゃないし、理不尽な気分にさせられる。んで性欲なんて男なんて汚いわっ！ってとこに行き着いちゃう。
でもたぶん、本当は性欲も愛情ももっと純粋で貴いところにあって。それを違う欲望が「愛情」にすり替わって成り代わってしまうから、ある意味で愛が暴力的なものに見えちゃうんじゃないかなぁ、と。
世の中には「愛情」のフリした恐い欲望がいっぱいあって、さも正当かのように沢山振りかざされてるけど。でも好きだからって何をしてもいいわけじゃなくて。それを履き違えちゃうと、ストーカーだったりDVだったり憎悪だったり、よくない方に転んじゃうと思うんだ。


そこを踏まえた結果、私の中では「相手の幸せを願える」という気持ちはすごく貴くて美しい精神かな、と。最も純粋な愛情に近しいんじゃないかなぁ、と感じる。だから、そうである人はすごく尊敬してるし、いつか自分もそうなりたいと思う。まぁ実際は、まだまだ猪突猛進→玉砕！な直情タイプなのだけどね･･･！そんなわけで、落ち着いて恋愛できるまで自粛しようかな～とか言ってるわけです。突っ込むだけが愛じゃないのよ！って自分に言い聞かせながら。


相手の幸せを願えるような自分でいられるのは、きっとすごく幸せなことで。その上で、相手の幸せの一部に自分がいられれば、それこそ最高にハッピーなことなんじゃないかしら。と思います。
自分が一番好きだと思う人が、自分のことを一番好きでいてくれる。それだけのことだけど、すっごく難しくてそれでいてやっぱり奇跡みたいにきらきらしてるよ！いいなぁ～、と思いながら今はそっと自分の成長に当てる時間にします。大丈夫。がんばってる姿ってのは必ずどこかで誰かが見ていてくれてるんだよ。
まぁ、こう思えるようになったのも、ひとつ大きく失恋したからであって、失恋はものすごく痛手で苦しくてエネルギー消費したけど、無駄じゃなかったと2年経ってようやく受け止められるようになったのでした。
未だ、相手の顔はまっすぐ見られなくて胸がぎゅうぎゅうするけど、もうほとんど平気です。時間ってすごいや。
そしてとても感謝している。おかげで超々成長できました。ありがとう。ここ絶対見てないだろうけど。


以上、私の恋愛観でした！まぁ、こんなこと言っておきながら、人生にはガチでぶつかる時も必要！って思ってるので、静かな恋しか経験のない方は、一度思いっきりぶつかってみれば、また違う景色も見えるかもよ！って言っとく！きっと、どっちもとても大切なんだ！

君自身が君の力で歩けるまで待っていなくちゃ

でへへ･･･！ブログに移行して何が一番やりたかったって、にゃんこ先生ブログパーツを貼っつけたかったのでした･･･vv
世は満足であるぞ！何を隠そう、今の私の携帯の待ちうけは夏目だったりします←

夏目のイラスト描きたいー!!って叫びながら、やっぱり自分が描いたものじゃさっぱり納得がいきません。なんなの･･･目をきらっとさせちゃうからいけないの･･･。orz


そういえば、feikeにゃんから「反応に困るからつんつんしれ！」てなお達しがあったけど、ざあんねんながら、ちゃあに「つん」とかいうサービスないよ！(ロシアに「譲歩」がない体で
基本的にデレで構成されおるよ！アナウンススクールの発声練習の例文に「デレデレするから侮られる」ってあったけど、どう考えても私のことですね、wkrms
私の態度は気にせず、「つん」ってしてくれるときっと喜ぶよ。えむだから←

なりふりかまっちゃいられない

いい加減、文字制限が煩わしかったのでブログに移行です。
今までの絵板の日記はトップのスクロールした下に手ブロとかとともに置いておきますね～！
とは言っても、今上がってるだけの記事は地道に新ブログの方に移したので、そう用もないとは思いますが。あっちはこれからは純粋にらくがき板になるかと。

そう！日記をブログに載せるにあたって読み返したわけですが!!ちょうど去年の今頃からの１年分。想像以上に自分のダメっぷりに笑ってしまった!!ロクでもねぇな全く!!あとはテンションの高さ!!(笑)
でも、そう思えるだけ、多少は成長したのだと思います。よかたよかた。

昔の日記は痛々しいなぁ！ってのもあったんですが、自戒の念も込めて１つ残らず上げました。(ネットニュースについてのは記事が消えてたんでやめましたが
ブログの語源のWeb-logの意味を全うするためにも、パソコンに残っている、さらに昔の日記も時間を見つけて上げていこうかと思います。一体今まで何件日記を書いてるのかなぁ～。前の絵板は実は一回消されちゃった苦い思い出があるので…(たはー


これからは、携帯からも日記書けるのでザクザク更新しそうです。そもそも５月の書き込み率高すぎだがな！

本当は言われなくても知ってる 上手な言い訳ほど意味を持たないことを

言い訳やその場をやり過ごすことばかり、得意になったって仕方ないことだ。というか、それは何にもならない。でも、そうやって誤魔化して人生やり過ごしてる人に限って「上手く生きられない」とか言うんだよ。当たり前じゃないか。そもそも、ちゃんと生きようとしてもいないくせに上手も下手もないって話だよ。向き合っていないくせに「上手くいかない」って嘆くとか、滑稽な事この上ないね。


大体にして、「自分のことを嫌い」ってやたら言うのは、「このままじゃいけないってわかってるのよ！！」ってアピールなんだろうとはわかるけど。それは決してダメな自分を擁護する免罪符には、なりえないということをもっと心に銘じておくべきなんだと思う。
自分を責めて責めて大嫌いだと称したところで、残るのはその自分自身であって何も変わらないわけで。うん、わかった、自分が嫌いなのはわかった、で？って話だよ。で？じゃあどうすんの？何をするの？何をしてその自分を変えていくの？今日はどうして、明日はどうしていくの？っていうところに身をもっていかない限り、自分のことどうだこうだって分析したって正直、意味をなさないじゃないの。

嫌いなら好きになるよう努力するし、変わる気もそのために努力する気もないんなら、声高々にそういうことは言うべきじゃないんじゃなかろうか。別に、「努力が最たる美しさ！」だとか主張する気はないし、そもそも努力でどうにもならない問題が世の中山積みなのは、ポテンシャル低い私だから重々承知してるけども、だからって最初っから向き合わないし試みもしようとしないのは、どうなの？って思うわけですよ。一度だって限界にがんばったことがあるの？その状況を嘆く前に変えようとしたの？どうして上手くいかなかったか考えたの？
もうさ、周りが変わらないなら、自分が変わるしかないじゃない。そこに気がつかないかぎり、同じところ堂々巡りし続けるのは至極当然な話であって。たやすく世界に絶望するけども、結局その世界を作り出してるのは、自分自身でしかないって知るべきだ。自分が手に触れられる動き回れる範囲のみをもって自分の世界なんだから、そんなの好きに変えられるんだってこと。

林原の歌で

「夢がないやつほど現実に酔って
　したり顔で寄ってくるよ　
　ぶつかることも傷つくことも上手に避けて」

ってあったけど、ホントにな！もっと、がむしゃらにぶつかって傷ついて立ち上がっていけばいいよ。傷つくことは気づくことに繋がるからってこれも林原が言ってたことだけど。

どこまでも私の根底には林原さんの言葉があって、行動の理念になってるという…ね。心にメモリまくってて、正直、私の中の林原名言集とそれに対する考察を書き連ねていったら余裕で一冊分にはなるんじゃないかと思うよ。私にとって真理じゃないかなぁ。別に、林原みたいになりたい！というわけじゃないけど、あの感性で生きたい！とはとても思う。あのエネルギッシュさは真似できる範疇じゃないし、あの人も当然にして完全なわけじゃないけどさ。


そんでもって、こんなこと書いてると、「貴様は何様だよ！じゃあテメェは完璧なんだろうな、あぁん?!」って反感を買うんだろうけど、まぁ実際は全ての行間に「まっ、私も他人のことは言えないけどなッ」って書いてるところを読みやすさを考慮して消してるんだと思ってください。こういうこと書いてる場合、往々にして同属嫌悪を含んでいるのさ。
・・・とこうして、免罪符を用意してしまうあたり、私も意地汚い人間なわけだなぁ。まぁ、この点について追及していったら、それこそ延々の堂々巡りだからしませんが。まぁ、責められたって文句は言えないってわかってるし、むしろ、もっと罵ってくれと言わんばかりの心持ちだよ。私は、自分で自分の首を絞めるのが大好きです。自分で自分を追い込む！←


そもそも仕事ってものは、ちゃんとこなすのが当たり前のもので、買った人がパッケージを開けるときのワクワクする気持ちには、「いやぁ～、昨日寝てなくて～」なんて言い訳は通用しない。って林原が言ってた。
私らはまだ、社会人じゃないし、責任って言葉は乗っかってこないにしても、授業や課題も同じことだよなぁ、と思います。「いやぁ～忙しくて～」って言ったところで、できてないという事実は変わりようもない。
あぁ、もっと真面目に取り組みたいことです。人格的に到底真面目だとは言いがたい私ですが、生きることに対しては真摯に向き合っていたいと思うようになりました。

しかし、それにしても最近の私は、うっかりすると精神論ばかり書いててどこの中二か！って感じですね。自転車に乗ってるときは大概こういうこと考えてます。ちなみに、にやにやしてるときは夏目のこと考えてます。そんな日常です。

子狐が

可愛くて死ねる…!!!!!!

努力が嫌だったらやめた方がいい 上手くなるのは楽じゃない

もう、全くそのとおりです、衛藤君。（ぐへぁ


あああああ･･･！今日一日、そこまでサボることもなく課題に取り組んだつもりだけど、やっぱりぎりぎｒぎｒ･･･！フランス語の予習がっ熱力学の宿題がっ中等理科の課題がっっ(ノД`;)ひぃぃぃぃ

ほとんど微分積分の課題に時間も気力も持っていかれちゃったよ･･･！もう、心底、自分の頭の悪さを呪うしかない！いつになったら微積となかよくなれるの!?わかんない！わかんなかったよ！
紛いなりにも早6年間理系に名を連ねているというのに、いつまでたっても積分の公式をさっぱり覚えることができずに、大学4年になる今でも高3の時の数学の教科書引っ張り出してます。数Ⅲの教科書片手にじゃないと単純な積分計算さえできやしない。サインコサインの積分形すら間違えそうになります。部分積分法なんてもってのほかです。今日久しぶりに思い出したっての！
そんな私にだな。サインハイパボリックがわかると思ってか！教科書に載ってないから、ぐぐったわ！←

もうもう、頭がしょんぼりすぎる･･･(ノД`;)あ、でも一応、最後の方になってようよう解けたけど、なんとなく理解できたけど･･･。もうちょっと、早くできるようになればいいのに･･･だってさ、コレ再履の授業なんだぜ･･･?(笑えない


週末のこの切羽詰った焦って焦って焦って仕方ない気持ちとか、自分の情けなさとかに感情も行動も追いつかなくなりそうだけど、焦ったって仕方ないんだよー！と精一杯叫んで。
衛藤君のキャラソンをエンドレスリピートにしてがんばります。まじまじと「I can make it」ってすっげいいタイトルだよな。「俺はできる」･･･おおお！私はできる！で　き　る　！（暗示暗示


はい！気分転換終わり！林原さんのラジオを聴きながら日曜の終わる瞬間を迎えるのは、焦っていながら少し気分は清々しくなります。毎週聞いていても、不意に聞いても、いつでも心に響くことを言ってくれるから、欲しい言葉をくれるから、耳に痛い言葉をくれるから、このラジオはすごいなぁ、と思います。林原さんはすごいなぁ、と思います。何で、1000回もやってて衰えず、でも同じペースで心に栄養をくれるんだろう。
ラジオって直接、声が届く感じがするから大好き。

びっくりするほど

やることがまだまだあるよ。ああぁ…どうして、月曜が来ちゃうのか!!
何を優先させるべきなのかわからないよ…!!

would you call me if you need my love どこにいたって聞こえる

ややや！カラオケに乱入させていただいた上に、晩御飯もご一緒して、さらに流れでfeikeにゃんの家に泊まらせていただき、結局午後4時ぐらいまで居座り続けてしまいました！行動だけ見ると「何やってんだ！」って思われそうだけど、びっくりするぐらい楽しかったのよ！夏目見たり、遙か３見たり、ライブ見たり、動画見たり、衛藤のイベント見たり、ゲームプレイしてるの見たりしました。アニメ見てるとき以外、高確率で途中意識を手放す私←
お昼までご馳走になって、feikeにゃんにはお世話になりっぱなしだったよ！ごめんね！手伝いもせずに衛藤に現を抜かしてて･･･！でも･･･すごく、すごく好きかもしれない衛藤。意外とわんこみたいに尻尾振ってなついてくるアイツ。
それと、feikeにゃんが「いくない。そういうのいくないよ！」って言うのが、私、好きだなーって思いました。「セクハラ、よくない！」とかね！にーよによによ。変態という名の淑女だよ。←

あ、カラオケはみんな歌上手すぎて自分のしょんぼりクオリティにがっかりしました。ちょ、みんな、レベルたけぇよ！パネェ！とにかく、あぶさん(笑/ネット上でなんて呼べばいいんですか？ｗ)の歌声が朴さんぽい！朴さんぽいよぉぉおー！と自分内でがんがんフィーバーしてました。かっこいいなぁ。みんな、低音上手くて惚れちゃう。いいよ、もう。台詞いうこと全てをかけたもん。「クッ」は要練習って言われちゃったけどな！
「サビに弱い」というレッテルを貼られたカラオケでした。そして、土浦君は生え際がヤバイということを確認した2日間でした。以上、総括。(えええええ



木曜のアナウンススクールのことを記録もかねて書きたいんだけど、宿題を先にこなしたい。

先週末の私は、てんでダメで課題にちっとも身が入らず、諦めてドット絵打ち始めたりしてたわけで。当然のごとく、しわ寄せが来て今週の月火水は課題がギリギリチョップだったり、予習ができてなくて情けなくなったり、眠くてへろへろだったり、ぼろっかすでもう、自分のこと嫌いになっちゃいそう！ってしょんぼりしてしまった。やっぱり努力は裏切らないし、逆に努力しなけりゃ、それはしっかり自分に打ち返されちゃうんだなぁって思いました。

自分を認めてあげるには、認められるだけの頑張りを自分自身に対して見せなきゃいけないのね。反省。あ、でも、頑張ってるのに「こんなの頑張ってるうちに入らないわよ！こんなんじゃダメよ！」って思うのはよくないと思います。自分で自分のハードルを上げて認めてあげないのは、失礼だし可哀想よ、自分に対して。認めるところはきちんと認める。ダメなとこは投げやりじゃなくちゃんとダメだって受け止める。自分はダメだー！って大きいくくりで全部をダメって言い切っちゃうんじゃなくて「こうこうこういう部分がまだまだだー！」って受け入れていった方がいいと思います。そういうのが、自分の弱さも受け止める、ってことだと思います。
人生、山あり谷ありとかよく言うし、「今、壁にぶち当たって･･･」とか「もうずっと上り坂で・・・」とか言うけども、その壁なり坂なりは、結構自分で作り出してるものだったりするのですよ。なんでこんな坂道選んだんだー！って言うけども実は進んでる道は道であって同じ道なわけで。その坂の傾斜を高くするのも低くするのも意外と自分でやっちゃってることなんだよね。だから、「今日は、ちょっとハードル下げてみようかな」とかそんな感じでいいんで、坂だと思わず単に道だと思ってみればいいかもしれません。


と、そんなことを誰に当てるでもなく書いてみました。まぁ、特にチアキんとかさ。(笑)
自分は何ができて何ができないのかを客観的に理解するって大切だと思う。チアキンに必要なのは、もうちょっと客観的に自分を見つめる視点なのかもな、って話して別れた後、思ったよ。
うーん。いつも偉そうでごめん。私もまだまだ探索中です。
幸せに明確な方程式はないかもしれないけど、それに近しいものならあるんじゃないかな、と思ってきた最近です。導出にはもうちょっとかかりそうですが。